Gómez Delivery

La gran estafa

2010-05-15T19:38:00.002-03:00

Un aire salvaje, más bien de extravagante tosquedad, desprenden los distintos comerciantes de mi barrio. El local de artículos electrónicos y de computación no vende más droga. El dueño se quejaba que su clientela cocainómana no acataba los horarios de comercio normales y hasta le golpeaban las persianas a la madrugada. Claro. Casa de familia. No respetan nada.

El chico que atiende el almacén de enfrente conocido como Javi El Gordito no duda en ensayar su repertorio de chanzas a los clientes del tipo de: - ¿Y no querés ketchup? - para agregar: - ¡Que chupármela! ¡Juá! ¡Juá!...

Al electricista del barrio lo siguen contratando para colgarse de la luz. Todas las noches lo veo por las cercanías, subido a algún muro, tapia o escalera precaria, prestando sus servicios. Una noche lo asaltaron a mano armada exigiéndole la entrega de la escalera de aluminio y las herramientas. El razonó con los asaltantes: -Tío, la escalera llevátela. Total, no es mía, es de la empresa. Pero mis herramientas no te las doy. Eso es otra cosa. ¿A vos te gustaría que yo te quite el chumbo, tu herramienta de trabajo? La apelación a no sé qué clase de códigos del barrio funcionó. Los asaltantes se contentaron con la escalera.

Cualquier espacio a la calle, alero, patio, sirve para instalar una verdulería. La que está en la otra cuadra es un montón de cajones de verdura apilados bajo un toldo, sin puertas ni paredes, montados en la entrada de auto lateral de la casa. Junto a la cerca, a eso de las 9 de la noche me aprestaba a golpear las manos para ver si atendían, pero antes salió una señora de prominentes pechos rebalsando de un suelto camisón transparente, atravesó toda la verdulería para recoger unas prendas colgadas de una soga y volvió a entrar en la casa. Yo regresé a la mía.

Pero la supervivencia en mi barrio construye personajes más logrados.

Un cartel sobre una vereda en las proximidades de mi casa anuncia la presencia de un técnico en lavarropas. Justo lo que estoy buscando. Me interno en el pasillo señalado y sobre el final un tipo matea sentado en una mecedora. Reconozco al que me había cortado el césped una semana antes: -Eso era una changa. Pero yo en realidad me especialicé en arreglo de lavarropas… De toda la vida…- me convence. Ya en mi casa, apenas abre el lavarropas da su diagnóstico: -¡Es el rotor de la polea! Son una porquería. Vienen malísimos .Yo creía que el problema estaba en el motor. Se lo comunico.- ¡No! ¡Nada que ver! Quedate tranquilo. Es como yo te digo-. Cambia la pieza. Mientras, no para de hablar. Cobra y se despide. -¿Pero no vamos a probar si funciona?- le pregunto con timidez. Se golpea la frente y vuelve al lavarropas. El aparato no funciona tras varios intentos de encendido. -¿Sabés que es el motor? Son una porquería. Vienen malísimos- me asegura esta vez. Ahora, mientras desarma el lavarropas, tal vez para disimular su yerro, descarga tal andanada de comentarios insólitos que apenas memorizo algunos: además de su mujer, tiene una amante de 15 años. Toca la guitarra. Es vidente, especialista en técnicas de seducción, experto en Tantra. Es maestro ninja becado en la escuela de artes marciales gracias a sus condiciones por sus propios profesores -¡Esos sí que eran ágiles! ¡Subían por los techos! ¡Saltaban muros! ¡Hacían lo que querían!- cuenta con admiración. Naturalmente me intriga saber para qué los maestros ninjas cumplían semejantes desafíos. -¡Y…para robar casas! Se fiaron de sus habilidades. Ese fue su error. Ahora están todos presos. Tuvieron que cerrar la escuela...- Me confía algunas extrañas técnicas de seducción y prometiéndome algunos apuntes sobre Tantra se despide llevándose el motor y $ 200 de adelanto para el arreglo.

Ensayo sus consejos de seducción. Enseguida me doy cuenta que implican el riesgo de quedar como un contorsionista demente: - En primer lugar, no mirar nunca a la que te interesa a los ojos. Señalarla todo el tiempo con los tres dedos del medio de la mano derecha como al pasar mientras le hablás, y llevarte seguidamente la mano al corazón… Luego de varios intentos logro atraer la atención de una psiquiatra, como objeto de estudio.

Cumplidos los dos meses llamo al técnico para reclamarle el arreglo del lavarropas. Me manda un mensaje: "Mañana te doy los apuntes de Mantra. Necesito $150 más para el arreglo del motor". Le contesto: "No era sobre Mantra sino Tantra". Me responde "Eso, eso". Al día siguiente, me deja unos apuntes que bien parecen estar bajados de Internet y se lleva los $150. Luego de seis meses de reclamos a través de llamadas inútiles, me decido a ir a su casa dispuesto a todo. Su casa es precaria, pero él calza unas Nikes relucientes. Se defiende: -Mañana justo voy a buscar el motor. Es gente muy irresponsable. Son malísimos. Uno trata de cumplir y ellos te hacen quedar mal. Pero ya lo arreglaron y mañana te lo llevo-. Efectivamente, llega con el motor arreglado. Lo coloca, hace marchar el lavarropas, pero tres o cuatro funciones no las debo accionar porque hay riesgo de cortocircuito. -Estas plaquetas son malísimas- me aclara. Igual, a dos días del arreglo, el lavarropas tiene un cortocircuito y nunca más funciona. Nos volvemos a cruzar entre la clientela de uno de los almacenes del barrio. Está tratando de convencer a un matrimonio para que le den sus celulares y hacerles no se qué arreglo. Cuando lo reconozco le pregunto
-¿Pero vos no arreglabas lavarropas?
-Sí, pero ya no me ensucio más con eso. Son malísimos. En cambio los celulares traen los repuestos con garantía, aunque también son malísimos- y me murmura al oído- y la verdad es que cualquier pelotudo puede arreglar celulares. También libero celulares que los chicos del barrio encuentran por ahí-. Enseguida se vuelve para continuar enredando a los nuevos incautos. Ahora estoy buscando otro técnico en lavarropas. Mientras tanto, en total, creo que ya se cumplieron dos años desde que llevo la ropa al lavadero o la lavo a mano.

En mi casa hay buenos pastos

2009-07-09T21:43:00.000-03:00

(Dedicado a m. te.)

Lo comprobé esta mañana. Un caballo marrón, petiso y robusto está pastando contra la puerta trasera del garaje. ¿Cómo atravesó la cerca de tejido de alambre de 1,70 m de alto para entrar a mi patio? No me lo explico. Dos yeguas esbeltas y hermosas lo observan con envidia desde fuera de los límites de mi terreno. La del manchón blanco en la frente se acerca al tejido para relincharle suavecito en la oreja del petiso vaya a saber qué cosas soeces, a juzgar por sus evidentes erecciones. Este aún intenta aprovechar los buenos pastos, hasta que la carne puede más.

Con un brinco anuncia sus intenciones de montar a la yegua, haciendo temblar la cerca que los separa. Me decido entonces a reprimir la lujuria antes que el tejido zozobre por la presión de los cuerpos. Con autoridad gaucha salgo al patio a puro grito sapucay, pero mi timbre de voz evidentemente no asusta a los animales. Ni siquiera se dignan a mirarme.

Entre los yuyos distingo unas añadiduras de cables viejos y sogas. Son las pobres riendas del petiso, riendas de carro cartonero. Con ellas arrastro al contrariado petiso, alejándolo primero de la cerca para luego rodear mi casa, salir a la calle atravesando el portón, adentrarnos en la construcción de al lado hasta acceder al baldío trasero y enfrentarlo finalmente a las dos yeguas a disposición de su desenfreno, sin molestas cercas obstaculizando el amor. “Andá”- le digo soltando las riendas- “Ahora sí. Hacé tu historia”.

Extrañamente, el petiso ahora se desentiende de las pasiones que había desatado. Se ubica por ahí, indiferente, mirando la nada.

Tal vez la separación del tejido de alambre le proporcionaba un toque de excitante perversión. Hasta los caballos pueden ser complicados, histéricos incluso.

Un amigo me escribió en la tarjeta de regalo de cumpleaños: “El tiempo pasa, y es una sucesión de asados”.

“¡Qué buena forma de ver el paso del tiempo!” pienso. Quiero muchos más asados, mateadas con amigos, y mañanas distintas como ésta, de sol y de caballos.

Gómez Delivery: Final de obra

2009-05-31T23:14:00.002-03:00

Reflejos de una acción artística cuya única pretensión de belleza está en el redescubrimiento de lo colectivo. ¿Y para qué más?

Manuel, luego de varias horas de lucha contra el revoque rebelde y burlón, comenta: “Creo que la vez que laburé tanto en algo así, fue hace unos años, cuando hicimos el techo de un vecino entre todos”.

La espectralidad fosteriana, la evocación de esta experiencia no está en obras famosas de artistas reconocidos. Simplemente parte de la llaneza de la necesidad, en este caso la del techo propio – fenómeno intrincado y angustiante en nuestro país- y se nutre de esas obras, las de la construcción, así, como suena, en conjunción con los espíritus solidarios, recíprocos, mancomunados, que gustan compartir un asado, una guitarreada, tanto como una marcha, una reivindicación, un esfuerzo por el bien común.

Desde ámbitos sociales ligados a la intelectualidad, especialmente de la plástica, que yo suponía minados de individualismo, competencia, hipocresía, egoísmo, en estos cuatro años “en obras” en cambio, recibí apoyo, interés, solidaridad. Para mí, toda una lección. Todo eso emana de cada rincón de mi casa en hechos concretos y percibo todo ese afecto desde su posibilidad de abrigo, de cobijo. Difícilmente la próxima reedición impresa y el video reflejen todo esto que es real, puro, vida misma. Me resuenan ecos de una de esas frases con enjundia filosofal de los viejos sabios de barrio: “A la gente hay que darle la oportunidad”.

Víctor Gómez

gracias x invitarme y a mi amigo a compartir tan lindo dia con gente muy buena onda nos vemos pronto!

Analía Morin

Gracias. a mi también el día me pareció bello. Marta. A Matilda más aún...

Marta Casabona

Querido amigo, en todo caso, gracias a vos por pensar que aún se puede y convidarnos. Como decís, la solidaridad parece ser una práctica olvidada pero, por fortuna, algunos seguimos creyendo lo contrario.
Nunca mejor quedó la expresión "aporté mi granito de arena" y te aseguro que ese aporte me llenó de esperanza porque de vuelta me llevé granitos de amistad, que valen oro.
Mientras la mezcla indómita insistía en caer al suelo ayudada por nuestra falta de pericia, pensaba que realmente estábamos haciendo una obra de arte: si por arte entendemos algo que diga, que comunique, que exprese sentimientos e ideas y que pueda manifestarse en alguna impronta. Ahora, cada vez que mires tu pared nos vas a ver a nosotros, como una gran pintura -de 10 metros cuadrados, como una filmación, seremos una suerte instalación/intervención en tu memoria. Y nosotros, cada vez que te visitemos, volveremos a vernos allí, en ese tiempo y espacio precioso que supiste regalarnos.
Un abrazo
Su

P.D.: Devolveme el Ñ...

Susana Daz

hola víctor, a veces sigo tus relatos, a veces me quedan sin leer, por falta de tiempo, pero te quería contar que la minga está reeditándose aceleradamente. Conozco varios grupos que lo hacen con mayor o menor planificación. Se usa sobre todo para techar y para las construcciones de adobe, hasta para ir a pisar barro te pueden invitar un domingo a orillas del río azul!

un abrazo bolsonero

Gabriela Aloras desde El Bolsón

¡Revoque exitoso!

2009-05-19T23:58:00.000-03:00

Diez metros cuadrados de pared cubierta son la muda prueba del éxito de la convocatoria. Uno de estos curiosos albañiles olvidó el último número de la Revista Ñ.

La mayoría femenina aportó sensualidad a los andamios. La minoría masculina ¿aportó? virilidad y se mantuvo demasiado cortés con las damas. Estas manifestaron sentirse encantadas con el hecho de revocar, y hasta sentir ¡placer! Al parecer las mujeres se están conformando con bastante poco, muchachos. Atiendan el mensaje.

Pero lo cierto es que catorce almas, catorce Chés, catorce héroes solidarios, en ésta época en que el individualismo nos carcome como sociedad, demostraron que puede ser una fiesta el gastar tiempo, sudor, cariño y buen humor por el prójimo.

Había que ver a estos catorce ángeles alineados durante varias horas, agachados, incómodos, luchando contra la cuchara, acarreando baldes, soportando los vahos de la cal viva, después de la otra gran hazaña de llegarse hasta estos lejanos lugares un sábado por la mañana.

Por motivos obvios, a la vista, y otros más personales que pocos conocen, fue muy importante para mí el recibir esta demostración de afecto. Agregaron un día bello a mi vida.

Los catorce magníficos por orden de aparición:

Nico, Jorge, Marta, Mati, Manuel, Analía, Daniel, Laurita, Cele, Daniel, Andrés, Chuli, Susana, Fernanda.

Insisto, si la gente se reuniera para ayudar a construir la casa del prójimo, y festejar el evento con asado y vino, este mundo sería muy distinto.

Puro Vernisagge

2009-05-11T16:03:00.002-03:00

Gómez Delivery Recargado - El Final

Versión Asistencia garantida

Invitación a “Puro Vernisagge”: sábado 16 de mayo, 10 horas AM.

Siempre atento a las necesidades de la cultura y del circuito artístico, Gómez Delivery resuelve celebrar una inauguración de arte sin obras, sólo con comida para degustar, choripán, asado y vino más precisamente.

En efecto, para garantizar una buena asistencia de artistas consagrados o emergentes, críticos, curadores, estudiantes, en definitiva, público relacionado con el arte en general, que sabemos tan glamoroso y refinado como famélico, Gómez Delivery ha optado por no preocuparlo esta vez con molestas obras de arte que interrumpen e incomodan el camino cuando se avizora la ansiada bandeja “del vino” o de los “sanguchitos”.

Asumamos que las inauguraciones se han hecho para aplacar la hambruna y avidez alcohólica de la gente del arte.

¡La mejor manera de acercar a la gente al arte, de hacer popular una exposición es sin arte, sólo con comida!

Como al paso, para matizar la ingestión, apenas habrá una propuesta perfomática en la que se invitará a dejar una impronta de revoque grueso en las paredes despojadas de la instalación-casa, pero sólo a voluntad de los presentes. La acción será registrada para un video-arte.

Se recomienda asistir con una muda de ropa de trabajo y una cuchara (*).

Lugar: José Ingenieros 8447. Fisherton. Te. 4515924, 155914455.

Colectivos: 115, bajar en Paso y Sarratea. 146 negro, bajar en Paso 8500.

Víctor Gómez

(*) De albañil, no sopera ni de postre.

Calor y sueño

2008-01-15T21:29:00.000-02:00

En el día más caluroso del milenio nos encontramos con Marcos Antonio construyendo el garaje.

Para abaratar costos reciclé ladrillos de los mojinetes caídos en la pasada tormenta.

“Conseguime un peón y te cobro menos”, me había dicho el albañil. No desaproveché la oferta. Por eso Antonio me está ordenando ahora preparar dos maquinadas de mezcla y picar unos huecos en la pared.

A media mañana ya tenemos los brazos ardidos por el sol. Por la calle, otro afiebrado de calor le grita a su novia que parece una puta con ese short ajustado. No logro mantenerme al margen: “¡ Che, pendejo!¡ Tranquilizate o buscate otra mina!”. Me ponen muy nervioso las peleas de pareja de mi barrio. Nunca falta el energúmeno que de la discusión pase a la agresión física. Por eso cuando veo ciertas situaciones tensas en alguna vereda me obligo a pasar una y otra vez, por las dudas, aunque igual me quedo intranquilo.

Para distenderme, el peruano además de pedirme tres baldes de piedra, tres de arena, uno de cemento y uno y medio de agua, se explaya en recetas y costumbres de Arequipa, su ciudad natal.

Según Antonio, la chicha blanca del Perú viene de la quinoa, planta tan nutritiva que “se la llevan todita los de la Nasa, para que coman sus astronautas”. Del residuo de su fermentación, también denominado “concho” se hace adobo para estofados. A propósito, como Antonio fue el último nacido de su familia le decían “Conchito”. Uno de estos estofados con adobo de concho de la chicha, es el de chancho.

Increíblemente, el estofado de chancho se vende en los bares de Arequipa a las seis de la mañana, porque sirve para aplacar el efecto de las borracheras. Claro que luego hay que beber una copa de “anisao” para lograr asimilar semejante desayuno. Y luego, para pasar el anís no hay nada mejor que un té “piteaú”. A éste se le dice así por la sencilla razón de que se espera a que la pava silbe como un pito.

Mientras escucho tal sucesión de ingestas en las que unas aplacan a las anteriores, nos sobrevuelan los pelotazos de los chicos que juegan al fútbol en el baldío de al lado. Ellos ya saben que pueden usar la canilla de agua de mi terreno y pasar sin abrir demasiado el hueco en el tejido de alambre. En dos años los vi crecer, pero sus figuras se mantienen delgadas, casi escuálidas. En este universo de esqueletos, a uno lo apodaron, el “Hueso”. Las piernas del “Hueso” a veces parecen curvarse como juncos al viento.

Algunas chicas asisten al partido. Su adolescencia durará lo que vive una mosca. En cualquier momento aparecerán con panzas de embarazadas o portando bebés. “Cuando era joven me teñía el pelo de cualquier color”, me comentó una chica de veintidós años, aunque ya con ocho ejerciendo la maternidad.

El Peruano sigue hablando: “…San Martín al final fue a Perú para armar quilombo, pero después fuimos los peruanos los que tuvimos que pelear para sacar a los españoles…la papaya se usa para ablandar la carne y las semillas disuelven los cálculos…” Lo demás no lo escucho. Me quedo dormido boca arriba sobre un tablón.

Por la tarde agregamos más horas de trabajo.

Se escucha la propaladora del botellero: “compro radiadores, estufas viejas, señora. Compro baterías, colchones viejos, señora…” Hasta hace una semana el hombre hacía su trabajo con un viejo camión, pero borracho, a medianoche, lo enterró en la zanja frente a mi casa, estrellándose previamente contra un árbol y el auto de mi vecino. Ahora, trata de mantenerse hidalgo sobre su carro tirado por caballos, mientras mi vecino lo observa con ojos de sangre.

A las seis de la tarde, nos tomamos una cerveza que mantuve en el congelador. Mientras esperamos que se descongele, Antonio me explica como usar el teorema de Pitágoras para calcular las medidas de la escalera que estoy por hacer. Pero me quedo dormido sobre la mesa. Le ruego al Peruano que se vaya, porque ya no lo aguanto más.

Por la noche, el calor y el cansancio no me dejan conciliar el sueño. O tal vez necesito la charla del albañil.

Clínica de obra – 1ª Convocatoria

2008-01-10T00:05:00.000-02:00

El Equipo Gómez Delivery invita a una Clínica de obra gratuita en la que se abordará el tema Pintura Matérica y tal vez se derive someramente, tan sólo un breve vuelo de pájaro, hacia uno de los enfoques pertinentes: el revoque de paredes.

Nada más que por si acaso, contamos con 160 metros cuadrados de pared por si alguien llegara a desear el realizar alguna práctica. Aconsejamos que los interesados lleven una muda de ropa de trabajo, pero por las dudas, de puro precavidos nomás.

Es casi innecesario aclarar la importancia del conocimiento de la Pintura Matérica, tema vital para pintores, grabadores, escultores, por múltiples motivos. También es muy conveniente para fotógrafos, diseñadores, intelectuales en general aunque sería muy difícil y engorroso explicar su utilidad ahora.

Esta jornada a puro arte, a desarrollarse a fines de febrero, será registrada en un video para Canal A ( Arte), Canal E ( Encuentros) y Canal I ( Indigencia), para lo que hay todo un equipo preocupado seriamente en la organización del evento.

Este equipo está integrado por:

Producción ..............: Víctor Gómez

Dirección ...............: Víctor Gómez

Asistente de Dirección ..: Víctor Gómez

Edición .................: Víctor Gómez

Asistente de Edición ....: Víctor Gómez

Catering ................: Víctor Gómez

Limpieza de Sanitarios ..: Víctor Gómez

Para una mejor organización, los interesados deben inscribirse dirigiéndose por mail a totemca@hotmail.com lo más anticipadamente posible. Hay cupo. Además el Equipo de Catering no desea que falte falda parrillera ni choripán, y mucho menos que sobre.

Diario nocturno de mi cuadra

2007-12-11T22:21:00.000-03:00

   Varias malditas noches de insomnio me forzaron a descubrir la actividad nocturna de mi cuadra, tan rutinaria como intensa.

   19 hs: albañiles y cortadores de pasto toman cerveza bajo el alero del quiosco.

   20 hs: adolescentes en grupos pequeños se sientan en rondas cobre el asfalto caliente a tomar cerveza. Los de un grupo más apartado, además, bolsean pegamento.

   21 hs: si no está internado en el hospital por su cirrosis, Don Chicho bebe Fernet en la puerta de su casa hasta quedar totalmente borracho.

   22 hs: la calle es escenario de alguna pelea a trompadas.

   23 hs: en un baldío a media cuadra, se improvisa un torneo de penales. Se juega por plata y corren apuestas.

   23.30: se escuchan disparos de revólver desde las proximidades.

   1 de la madrugada: Se dispersan casi todos. Algunos permanecen tomando cerveza.

   1 a 3hs: hacia el centro de la ciudad, circulan en ciclomotores y bicicletas jóvenes pibes chorros en busca de posibilidades de hurto.

   1.30: se escuchan disparos desde otro sector.

   1.45: dos rubias ampulosas, tía y sobrina, sentadas en la vereda de enfrente, envían mensajes por celular. La menor es madre de un bebé.

   2 hs: llega un auto deportivo modificado o tuneado. Los dos caños de escape provocan ruido de explosiones, además de lanzar llamaradas de fuego. Descienden seis chicos de variadas edades a reunirse con las dos rubias durante una hora. Mientras dos de ellos se besan y abrazan con las rubias, el resto patea botellas de plástico.

   2.30: como cada tanto, la mujer de Don Chicho le grita: “¡Pegale, pegale a ese hijo de puta!”. A veces se refiere a uno de los cinco perros, y otras, a alguno de los cinco nietos.

   3 hs: se escuchan tiros.

   4.30: un vecino de enfrente calienta el motor del auto para ir a su trabajo en el mercado.

   4 a 6 hs: vuelven los pibes chorros de sus recorridas.

   6 hs: Potentes relinchos. Un viejo cartonero trae a pastar a sus caballos en el baldío de al lado.

   6.15: El potrillo color canela se introduce a pastar en mi terreno.

   6.30: Dos palomas hacen una parada estratégica sobre mi techo para aparearse. Por el ruido parecen cientos. Posiblemente estén de trampa.

   6.45: La mujer de Don Chicho monta una quema de desperdicios al lado de mi casa y se aleja por más remolcando su changuito de supermercado. A veces, son otros vecinos los que organizan la quema.

   7 hs: el pastor evangelista y su mujer, padres de las rubias, limpian el patio delantero de la casa, de las cagadas de sus quince perros.

   7.30: Marchan a sus trabajos en las mansiones y countries de Fisherton los albañiles, sobre camionetas destartaladas, y los cortadores de pasto y jardineros, en remolques de tractor.

De daños, maldiciones y "ojeaduras

2007-11-22T20:47:00.001-03:00

   Luego de la voladura del techo, gente preocupada me llama tras cualquier lluvia o chaparrón para saber si estoy bien, si sobreviví. También recibo mensajes preventivos del tipo de: “¡Ojo! Hoy, alerta meteorológico: se anuncian posible granizo y fuertes vientos…”

   Cierta inquietud latente a partir de todas las cosas que me pasaron y resabios de miedo, me llevan a indagar sobre las rachas y la mala suerte. Una amiga antropóloga me asegura que profesores, universitarios, e incluso ella misma, colocan en el congelador de la heladera vasitos con agua y, en éstos, el nombre de alguna persona escrito en un papel.

   - Así congelás a la persona que vos creés te está deseando algún mal, o te tira mala onda…- y aclara: -…es por lo de la fuerza psicológica de lo simbólico…- Concluyo en que eso es una simple superstición justificada con una intelectualización muy burda.

   Escribo el nombre de mi ex-esposa en un papel, y lo coloco en un vaso con agua adentro del congelador. Siento que estoy siendo muy injusto con ella: escribo su nombre en varios papeles. Todos siguen el mismo camino.

   La cuestión de las maldiciones y los daños me lleva a hablar con un vecino que suele tomar cerveza en la puerta de la granja. A sus espaldas se viene aproximando uno de los tantos grupos de predicadores que pululan por el barrio los domingos de mañana. Éste está formado por cinco chicas, todas con su clásico e insulso atavío: vincha o colita sujetando la cabellera, camisa de botones prendida hasta el cuello, pollera negra horrendamente larga y cuadrada. Se las ve ansiosas por evangelizar ovejas descarriadas.

   - Fijate que a mí, mi ex-suegra me hizo un embrujo- comienza a comentar mi vecino- Después que me separé, me junté con una pendeja ¡que estaba rebuena!- va alzando la voz entusiasmado. Las chicas ya están casi sobre nosotros- ¡¿Y sabés una cosa?!- ahora ya lanzando un alarido de guerra-: ¡¡¡No se me paraba!!!”- Las chicas desvían abruptamente hacia la vereda de enfrente exorcizando los oídos con sus “¡Ay, Jesús!” y “¡Dios lo ampare!”. Comprensivo, me animo a teorizar:

   - ¡Lo que pasa es que uno coge con la cabeza!- Se repiten los “¡Pero Jesús!” y “¡Dios me guarde!”. Mi vecino asegura que nunca antes le había pasado algo así e insiste en culpar a la madre de la ex-mujer, la “bruja”, como la causante del daño. Y me cuenta que, finalmente, tan sólo invocando a su virilidad comprobada, logró vencer la impotencia, en apenas unos meses.

   El mecánico, mientras me cambia unas bujías, también se entusiasma con el tema de “las brujas” apenas lo menciono.

   - Mirá, yo no creía -me cuenta– pero mi novia fue a consultar con una vidente, y la guacha le predijo que yo iba a tener un problema en el aparato digestivo. ¡¿Y sabés qué…?!- hizo un silencio buscando impactarme. Los empleados y clientes del taller se interesan por la historia y nos observan atentamente - ¡A los tres meses tuve un edema en un absceso perianal!- Aunque me lo estoy imaginando, aclara con un sonoro lamento- “¡Ay, hermano! ¡¡¡Lo que me hizo llorar ese forúnculo hijo de puta que tenía adentro del orto!!!.

   Sí que logró impresionarme.

No pasó nada

2007-11-20T20:24:00.000-03:00

   En estos últimos meses no escribí porque realmente no pasó nada digno de destacar.

   Luego de los robos contraté a un muchacho de la vecindad, Isaac, para que durmiera en casa cada vez que yo me ausentase. Comencé también a enseñarle el oficio de cortar cuero, pero el tipo no avanzaba. En mi barrio no hay intermedios. El que no es choro, es evangelista. Esto último es Isaac. Aún así tuve un problema con él. Durante tres o cuatro meses me llegaron facturas de teléfono con sumas siderales. Para cuando descubrí que Isaac hablaba a celulares de “chicas de la Iglesia” durante horas, el pelotudo ya me había convertido en un moroso de Telecom.

   -¡Les hubieras dicho directamente que vinieran a charlar y cebarte mate a mi casa! ¡Me habría salido más barato! - le sugerí, recaliente - ¡Perdí menos plata cuando me robaron! - Traté de hacerlo razonar: -¡¿Sabés que una hora de llamada a un celular es el equivalente de lo que gano durante dos jornadas completas de dar clases?! - Y hasta busqué provocarlo: - ¡Y al final, tanto hablar, tanto hablar, al menos, ¿te pudiste coger alguna?!

   Pagué las cuentas, y lo seguí contratando para cuidar la casa. No puedo correr riesgos. Cada vez que viajo, me llevo el teléfono.

   Con respecto a mi casa, una sola palabra resume todo lo vivido en los últimos meses:frío.

   El mes que tardé en colocar los vidrios directamente fue insoportable. Nunca logré calefaccionar este prisma de seis metros de altura. Traté de cerrar con lunas un sector donde duermo, cocino y trabajo, pero no fue suficiente.

   Como soporto menos al frío que al ridículo, compré una bolsa de agua caliente y un gorro cholo peruano. Creía que además me daba un aire a Manu Chao, pero me dijeron que me parecía al Chavo del 8.

   Por las mañanas salía de mi casa ansioso por recibir el calor del sol y quitarme los abrigos que tenía encima. La solución final fue armar la carpa iglú y meterme adentro con la estufa eléctrica. Durante dos meses estuve de campamento en mi propia casa. Ver televisión desde la carpa hasta el aparato que estaba tan alto, allá arriba, sobre la heladera, me provocó contracturas en el cuello.

   Desarmé la carpa con la llegada de la primavera. Además, la necesitaba para mi trabajo en los encuentros de motos.

   Le comenté a un amigo que hacía tanto frío en Rosario porque yo aún no colocaba los vidrios en mi casa. Me contestó con algo de desprecio: “¡qué egocéntrico!”. Otra amiga se sinceró: “¿por qué te gusta hacerte el pobrecito, el que le pasa de todo?”

   Ambos me hicieron reflexionar sobre mí mismo. No me sentía muy dignificado con tales apreciaciones. Decidí no hacerme más el eterno derrotado ni andar comentando desgracias personales. Aunque se vuele el techo de mi casa.

   Estaba en esos pensamientos cuando se voló el techo de mi casa.

   Presiento la tormenta y salgo rápido de mi casa para cerrar las ventanillas del auto. Ya está lloviendo y el viento produce un silbido a unos decibeles que nunca antes sentí en mi vida. Logro cerrar una de las ventanillas, la del acompañante. Pero la del conductor es un incordio. No funciona el levanta vidrios. ¿Cuándo podré arreglarlo? Cae un impresionante bloque de cemento y ladrillos tremendo sobre el capó abollándolo al medio, y otro sobre la ventanilla que acabo de cerrar segundos antes, destruyendo el vidrio y la puerta completa. Un tercero, más pequeño, rompe el espejo retrovisor lateral a 30 centímetros de mi cara. Todo en simultáneo hace temblar el auto y dejarme pasmado de sorpresa.

   “¡Qué piña rara!” me dijo un hombre tiempo después, mientras observaba perplejo el capó del auto hundido al medio en forma semejante a la de un libro abierto, tratando de adivinar qué accidente podía haber generado tal abolladura. Los tres espejos retrovisores de un vehículo son importantes para el conductor que se precie de tal. El del medio, interno, y los dos laterales, externos. Siempre pensé que para prevenir accidentes es fundamental saber qué pasa, quien viene atrás del auto, tanto o más que lo que se ve por delante. Estoy tan acostumbrado a controlar constantemente mis espaldas a través de los espejos que la ausencia de uno me provoca mucha inseguridad en el manejo. También son útiles para apreciar los culos de las mujeres.

   Algún reflejo me hace girar hacia la derecha. A unos 30 metros, una aparición extraña al baldío, esa masa de hierros y chapas retorcidos, me sugiere lo peor. Bajo la lluvia torrencial, dudando aún de lo ocurrido, o sin poder creerlo, corro a mi casa sintiendo cierto retemblar en las rodillas hasta comprobar, efectivamente, que todo el interior está a cielo abierto. Pienso que estoy perdido. Ahora, de verdad, no salgo de esta. Tal vez se derrumbe alguna pared. Una alumnita del taller de arte usó esta figura: ¿pero cómo, tu casa quedó así, como un patio…?

   Todo se está mojando y es movido por el viento. Desconecto la luz y cubro con lonas lo que puedo. El teléfono fijo está empapado y no tiene tono. “La entrada mas barata para el recital de Milton Nascimento sale 50 pesos” me avisa una amiga en un mensaje de texto al celular. Le contesto que se me voló el techo, y que llame a Defensa Civil. Adentro también caen unos cascotes impresionantes. La puerta de hierro de la entrada y la bicicleta están destruidas por los impactos recibidos.

   Siempre buscando payasear para escuchar la risa de mi hija se me había ocurrido que podría aprender a andar de una vez por todas en bicicleta mientras mi hija, que ya había aprendido, se divertía viéndome. Por eso compré una hace un tiempo. En línea recta, había alcanzado a trasladarme unas cuantas cuadras. Aún perdía el equilibrio al doblar las curvas.

   Me refugio bajo unas maderas en un rincón y estudio desde allí qué es lo que puedo tapar con lonas para proteger del aguacero. Me trepo a la planta alta y camino haciendo equilibrio sobre las vigas mojadas. Por eso resbalo alcanzando a colgarme con los brazos antes de caer de lleno al vacío. Vuelvo al refugio con una pierna golpeada.

   En un vernissage me preguntaron por el valor y el precio en la obra de arte. Lo primero, contesté, lo otorgan las interpretaciones de los espectadores en las generaciones sucesivas. “El precio no existe, es una trampa del capitalismo”. Qué suerte que pienso eso, porque no pude evitar que se mojen y dañen obras fotográficas, grabados y esculturas.

   Todo el piso ya está cubierto por unos cinco centímetros de agua. Con tanta humedad, la caja de electricidad se vuelve peligrosa. A oscuras, controlo que esté resguardada convenientemente. Arriba de las vigas hay algunos muebles y objetos. Los puedo ver porque aún no está colocado el entrepiso. El ropero se balancea por sobre mi cabeza, con las puertas abiertas aleteando y mojándose todo su interior. Da la impresión que va a ser derribado en cualquier momento.

   Luego del fallecimiento de la mamá de un amigo, éste me ofreció los muebles de la difunta que yo necesitara. Por mi necesidad de espacio, elegí una cama, tan chiquitita como la querida Doña Luisa. Así pude prescindir del sommier para darle lugar a la hormigonera del albañil. También el ropero, siempre y cuando le eliminásemos las patas, se volvía óptimo para la ubicación que proyecté y para el traslado. Tal vez sea una boludez pero, aunque lo disimulé, no pude evitar sentirme mal, casi una porquería cuando, con mi amigo, le serruchamos las patas al mueble en la misma casa de su antigua dueña. Siempre tuve feeling con las abuelas y ancianas. Todas terminan creyendo que soy un “buen muchacho” incluso antes de que yo abra la boca. También sintonizo con los chicos. A veces pienso que nací muy tarde o muy temprano.

   Deja de llover. Un vecino preocupado llama a la puerta. No sé qué tiene mi aspecto pero me pregunta si el dueño de casa se encuentra bien. “Soy yo” le digo, y sólo entonces me reconoce. El y otro muchacho me ayudan a destornillar las chapas, y trasladarlas desde el baldío hacia mi casa. Hay una calma asombrosa. Jóvenes caminan hacia los boliches. En el almacén, mientras yo busco algo seco, fósforos, velas, la gente compra prepizzas y cerveza. La señora de la granja me reitera por enésima vez que a mí me hicieron algún mal y que consulte con alguna curandera o, por lo menos, crea en Dios.

   Una amante cortó nuestro vínculo repentinamente y se convirtió en ferviente evangelista, como mi exesposa. “¡Dios me va a conseguir algo mejor que vos!” me enrostró. “¡Pero eso es fácil!” le contesté. “¡No necesitabas recurrir a semejante socio!”

   Logro comunicarme con Marcos Antonio, el albañil peruano. Se sabe responsable de lo sucedido y se compromete a recolocar el techo al día siguiente.

   Me acuerdo que antes de la tormenta me estaba engripando. Ahora, tengo bronquitis y la garganta inflamada.Pero las ropas que llevo puestas y la de los estantes están empapadas, al igual que el colchón y las frazadas. Al fin encuentro seco un pantalón negro de corderoy. Amo a este pantalón.

   Trabajo enderezando chapas hasta las tres de la mañana. Agotado, me recuesto sobre un tablón adentro de la bolsa de dormir. La sensación de desamparo que me provoca ver el cielo y todo lo vivido me retuerce los nervios. Se ven algunas estrellas. Ruego que no vuelva a llover. No puedo dormir.

   Varios días después de la voladura del techo me seguía sintiendo nervioso, pero estaba más relacionado al pánico que me atacó con efecto retardado en tanto fui comprendiendo lo ocurrido. El techo completo, 40 metros cuadrados en una sola pieza, había pasado exactamente por sobre mi cabeza, volando como una vela de surf, para golpear contra una columna de luz de cemento a 40 metros sobre el baldío, provocando cientos de chispazos y el pánico de los vecinos. Simultáneamente, una lluvia de tremendos bloques de ladrillo y cemento correspondientes al mojinete del techo había caído en mi derredor sin que siquiera me hubiera percatado.

   La certeza de la proximidad de la muerte y el stress de tres días de trabajo continuo me volvieron taciturno. Haciendo las compras, o dando clases, varias veces sentí que me estaba por desmayar. Charlaba con gente, escuchaba radio, y hasta cogía, pero en extrañamiento, como viendo una película, sin sentir que estaba ahí realmente. Dormí siestas de cinco horas y elegía al azar y en cualquier momento, remedios para mis dolencias: antibióticos para la bronquitis, desinflamantes para la tendinitis en la cintura, vino o cerveza para relajarme.

   A las 5 de la mañana me levanto animado por la claridad del alba y unos mates. Comienzo la tarea de devolver las chapas a su forma original. Los martillazos retumban en la madrugada. En el barrio no entienden de polución sonora. Me pudrieron los tímpanos entre cumbias y disparos a cualquier hora. Y en mi situación me siento más que justificado. Que se caguen.

   Haciendo palanca entre dos postes de la cerca con el peso de mi propio cuerpo, y a martillazos, logro enderezar los caños y las cabreadas. A las 9 de la mañana, llega Marcos Antonio. Las chapas y los hierros lucen aceptables. Todas las piezas están recuperadas.

   Como siempre, el Peruano enseguida me cuenta sus peleas con la mujer: “Mi señora es una hija de puta. Se voló la antena de Canal 5 y me cargaba:- “Seguro que también la instalaste vos” me decía la “yegua”.

   Comenzamos la tarea de recolocar las cabreadas, las correas. Soldamos todo al encadenado con paciencia y cuidado. Pongo música. Lo que había en el equipo: Gershwin. Es raro como los sonidos de una orquesta sinfónica siempre otorgan categoría a lo que esté sucediendo en ese instante, aunque se trate de dos tarados a 7 metros de altura atornillando chapas.

   Dos días a pleno sol nos lleva completar la tarea. Justo al medio de mi espalda no alcanzo a ponerme protector solar. Ahí es donde queda marcada una suerte de tatuaje rojo con forma de salamandra cruzada bajo los omóplatos. Me siento tan cansado... Como dije antes, en estos meses no pasó nada, sólo estoy diez años mas viejo.

   A dos semanas de la voladura del techo, vuelvo a subir a reajustar las chapas. Son las ocho de la noche. Desde estas alturas es distinta la sensación de tenderse de espaldas al cielo. Una fina estela blanca de algún avión, corta completamente el firmamento en dos y se desplaza, parejita, sin deformarse, empujada por el viento suave. Me gusta. Estoy casi seguro que soy el único que se percató de su existencia y la siento propia. Uno es dueño de lo que puede disfrutar.

Dos robos en una semana

2007-05-18T12:35:00.000-03:00

   Por cuestiones de trabajo, tuve que salir de viaje dos veces en una semana a las tres de la madrugada aproximadamente. En ambas ocasiones, enseguida forzaron los candados de mi casa y robaron lo que pudieron, además de alfombrar el piso con mis fotos, libros, ropa, para revisar buscando no se qué cosa.

   Estoy convencido que la postura a tomar no es ponerse en paranoico o discriminador, ni fascista, ni cargarse de resentimiento o sed de revancha. Esto es parte de un fenómeno social del que todos somos responsables y que algún día cambiará si nos ponemos de acuerdo.

   De nada vale volverse loco, esquizofrénico o fóbico. Eso es de incultos. La educación a la que tuve la suerte de acceder me debe colocar mas allá, comprender a este tipo de personas indigentes, marginados, miserables, que solo atinan a acciones desesperadas para mejorar fugazmente su paupérrima condición.

   No modificaré mis costumbres. No hay de qué preocuparse. No hay que responder con la ley del garrote y del colmillo. Eso es de animales. Yo soy más culto, y ellos ignorantes, pobres bestias. Lo mío debe ser necesariamente más refinado. Ellos sí se deberían preocupar. Mi inteligencia es superior una, dos, tal vez cien veces. Cometieron el error de meterse conmigo. Perdieron en ese mismo momento.

   Ellos estudiaron mis movimientos. Ahora yo los estudio a ellos. Pero yo tengo aprobadas Sociología I y II de Comunicación Social. Estoy posicionado en condición más ventajosa. Los observo cuidadosamente. Estoy conociendo sus hábitos, horarios, incluso sin que ellos se den cuenta. Pronto descubriré su punto débil…

   Mientras preparo el golpe, convertí mi casa en un búnker. ¡Qué sorpresa se van a llevar! La ventana de hierro de la planta alta se me antojó insegura. No hay problema. La soldé totalmente. Nunca nadie la abrirá, ni ellos, ni yo mismo. Iba a emprender la misma solución con la puerta, pero frené al recordar que cada tanto tendría que salir a procurar alimento. Coloqué entonces una sucesión de puertas en la entrada. Cuando entro a mi casa me siento el súper agente 086.

   Decidí no salir de casa nunca más y que, dadas las circunstancias, invertir en un costoso detector de metales y un escáner de personas era más importante que comprar elementos de menor necesidad como papel higiénico, jabón o pasta dental.

   Mi novia dejó de visitarme. Aunque pasó satisfactoriamente la prueba del detector y el escáner ella, que sí está loca, se ofendió. Me da igual. Estoy tan concentrado y tenso que no tengo erecciones.

   Ahora los espero parapetado tras la barra de la cocina. Nadie se preocupe por mí. ¡Tengo víveres para todo el mes! Está todo bien. Simplemente, los destruiré. Estoy tan tranquilo gracias a mi profunda certeza: no cabe otro resultado posible, simplemente yo ganaré la guerra…

Brisa

2007-04-23T10:46:00.001-03:00

   Pasó mucho tiempo desde que atornillamos las chapas al techo sin construir los mojinetes para amurarlas. Y aún no logro comprar los vidrios para tantos ventanales. Apenas unas lonas plásticas logran cierta intimidad y frenar dificultosamente las lluvias.

   Pero contra el viento no hay nada que hacer. Corrientes de aire se alternan dentro de mi casa para mover papeles, ropas, y todo lo que no tenga considerable peso propio, además de enfriarme la cabeza cuando duermo.

   Es más, creo que los vientos se potencian en el interior de este prisma de 10 x 5 m de base x 6 de altura. El zumbido, el frío, el golpetear de las chapas retumbando en esta caja sonora, todo hace aumentar la impresión ventosa. Al salir a la calle me doy cuenta que realmente no hay tanto viento. Y me abrigo, pero para entrar a mi casa.

   Según desde qué extremo se levanten las chapas del techo puedo adivinar la dirección del viento como si tuviera una veleta.

   Particularmente ahora está soplando un fuerte viento del noreste, y el golpeteo de las chapas, sobre todo hacia el lado frontal de la casa, no me deja charlar con mi hija. A veces, el ruido nos asusta. Finalmente me decido a escalar los 6 metros y medio de altura, parte con una escalera de 5m y haciendo alpinismo libre el resto. Sujeto la chapa floja que aletea con un hierro del ‘8 doblado en "U", y emprendo el descenso satisfecho.

   Pero a la noche el viento proviene del sur. ¡Y qué viento! Las ráfagas provocan una oleada tenue pero estruendosa que levanta en sucesión las diez chapas del techo. Este xilofón desafinado me aturde. Sueño que los Mayumana y los Stomp ensayan sobre mi cabeza. A las cinco de la mañana me levanto desnudo a tratar de fijar la chapa que da al sur, sobre la pared trasera. Debo hacer equilibrio sobre las vigas del entrepiso, dado que no hay piso todavía. Como no llego a la altura del techo me trepo por la ventana de arriba y logro sujetar la chapa con otro gancho de hierro. Ya no puedo seguir durmiendo. Me levanto a trabajar y esperar el amanecer mientras tiemblo por el frío ventoso y por el miedo de no saber si, con tanto embate, aguantarán las cabreadas y los tornillos.

   Me ausento un par de horas en la mañana. Regreso al mediodía con ganas de una siesta antes de ir a dar clases. Imposible. Varios tornillos se aflojaron, el viento aumentó en intensidad y todo el extremo sur del techo se levanta peligrosamente en respuesta a cada ráfaga. Las olas parecen más altas. Otra vez debo levantar la pesada escalera de caño cuadrado y subir al techo cargado de herramientas: llave, pinza, tornillos. El viento acrecienta la sensación de vértigo. Desde arriba las personas y los objetos se ven tan chiquitos y el suelo tan lejano. Por suerte no hay mucho declive como para resbalar en falso. Caen unas gotas de lluvia.

   Los primeros instantes me muevo sobre el techo gateando o arrastrando la cola. Con la desesperación me incorporo y acostumbro a caminar buscando con la memoria las partes donde creo pasan las vigas por abajo. Ajusto varios tornillos, pero me doy cuenta que el constante movimiento en olas de las chapas los aflojará nuevamente. No queda otra: subir pesados ladrillos bloque.

   Cargarlos de a uno por la escalera no es problema. Pero en la cima debo pasarlos por sobre mi cabeza hasta apoyarlos en lugar seguro utilizando ambas manos, sin agarrarme a ningún lado. Algunos descargan tierra sobre mis ojos en la maniobra. Ahora camino sobre el techo contra el viento, y con los ojos llorosos. Apoyo varios ladrillos sobre cada chapa. Me estoy resfriando. Pero tanto tornillo y ladrillo debería resultar. Nunca lo podré comprobar. A la hora, cuando termino toda la acción, el viento calma.

La Dolly

2007-04-16T22:55:00.000-03:00

   Por la necesidad de dinero para mi obra, desde hace seis meses viajo a vender camperas todos los fines de semana a cuanto encuentro de motos se presente: Carmen de Areco, Cosquín, El Trébol, Junín, Mercedes, San Rafael, Cañada, Pilar, Río Tercero...

   En Sacanta presencié por fin la clásica captura del "chancho enjabonado". En el centro de una cancha de fútbol, soltaron un cerdo, un chivito y un pavo. Cincuenta competidores se lanzaron desde los extremos hacia los pobres animalitos. El más rápido se abalanzó en picada sobre el porcino al mejor estilo All Blacks, para rodar ambos al infinito envueltos en una nube de polvo. Abruptamente fueron frenados al quedar sepultados bajo la montaña humana formada por los restantes cuarenta y nueve participantes.

   En Carmen de Areco conocí a todo un personaje: el "Chino". Motoquero, artesano, músico. Arrancó para mí unos sones espectaculares de la armónica tratando de enseñarme algo infructuosamente. Vendía motos en miniatura armadas con tornillos y bujías. Pero su mayor particularidad era que le faltaba una pierna completa. O tal vez la cantidad de cerveza que bebía. O ese tono bonaerense: "Ssssi viajo mucho, sssse me amotina la Jabru;"Hashe calor, pero sssi esa nube frena, ¡jamón, loco!"; "Fiera, comprame algo que sssse me está por agrandar la familia. ¡Esssaaa!".

   En Malargüe, acampé donde un criadero de truchas, con restorán propio. Allí, mientras uno esperaba la comida, truchas por supuesto, veía como las tomaban de los piletones, les torcían el pescuezo, y un muchacho entraba con los pescados colgando de la mano en dirección a la cocina.

   Para el domingo, los "Truenos del Sur", agrupación organizadora del motoencuentro, prepararon veinte chivitos malargüeños a la estaca, más vino a gusto. Esto provocó una resaca general que derivó en una emocionada despedida con abrazos y sollozos. Había que ver a estos gorilas tatuados con los ojos llenos de lágrimas golpeándose el pecho, el corazón, para luego extender el brazo hacia cada uno que se alejaba con la V de la victoria. No me creí merecedor de semejante muestra de ternura. Finalmente mis intenciones eran comerciales y, lo que era peor, había ido en auto.

   En la localidad de Saturnino María Laspiur, cerca de Prosperidad y Alicia, y lejos de ser considerada por algún mapa, también me invitaron amistosamente con cordero asado. Me indigestó terriblemente. Tal vez fue porque estaba crudo, o por el fuerte olor a estiércol circundante o porque, casi al finalizar, entre chanzas y bromas, me enteré que era robado.

   Villa Libertador San Martín resultó una pacata colonia adventista donde no se vendían cigarrillos ni alcohol ni se trabajaba el sábado. Los motoqueros estaban indignados. Debían viajar 35 Km. para comprar Fernet o vino, o encontrar un boliche.

   Unas chicas en tanga y botas, trataban de animar a tanto hombre ofuscado y de paso ganarse unos pesos. Pude escuchar sus diálogos cuando una de ellas se tatuó un pecho en el puesto del Loco Harry, justo a mi lado. Vertían conceptos del tipo: "¡ Boluda, cuántos granos que tenés en la concha!" "¡Y bueno, boluda, me depilé ayer!".

   La "Dolly", una de ellas, la más linda y popular entre los motoqueros, se metió en mi puesto a toquetear todo, aunque intencionadamente buscaba rozar su trasero contra mí. Por cuestión de principios, no hice caso a esas insinuaciones de comercio de sexo. Tampoco tenía preservativos.

   Era de una valentía proverbial la forma tan natural y calma como la "Dolly" discurría entre trescientos hombres hambrientos, atendiendo a sus abrazos, y mostrando sus tatuajes en las regiones del cuerpo más incitantes. Pero cuando supe que ella vivía en ese mismo pueblo, tan mala onda y cerrado -"Y, en el pueblo estoy un poquito señalada"- me dijo, adquirió la dimensión de una heroína.

Hecho trizas

2007-04-07T13:06:00.000-03:00

   El Ludueña casi se desborda. Mis vecinos se atrincheraron en sus casas, bolsas de arena mediante, para defender sus pertenencias con bravura.

   Yo opté por una solución mas humana, mas terrenal: me reconcilié con una novia y me alojé en su casa. Especulaba con que, antes que se diera cuenta, terminaran las lluvias. Ojo: algunas veces resuelvo las situaciones difíciles más dignamente.

   Desesperado por conseguir dinero para comprar los vidrios de mi casa, viajé a Paso de la Patria, a un motoencuentro. También buscaba algo de sol, y los 850 kilómetros mediante eran una garantía. Además: “Hace un tiempo hermoso” me dijo una empleada de turismo de Corrientes el día anterior.

   Había atravesado Entre Ríos, y seguía lloviendo. Esquina, Goya,...peor. Corrientes, Paso,...a las tres de la tarde parecía de noche. El motoencuentro se había suspendido sorpresivamente. Los diez motoqueros que estaban dando vueltas me miraban como al Hombre de la Atlántida: “¿Vos venís del agua, no? ¿Del sur...de dónde...? ¡Pobre! ¡Cómo la jedistche, tchamigo!

   Cuando acomodaba las cosas en el auto para el regreso, media hora después, tuve un espejismo. La señora de la cantina, en la vereda, señalaba mi Gol con señales del granizo y un accidente y se reía a carcajadas: “¡Jua, jua, jua,! ¡Cómo lo tenés hecho trizas al auto! ¡Jua, jua...!”

   La escena no podía ser cierta. Seguro era motivada por mis diez horas de manejo. Además me esperaban otras diez para volver y debía conservar mis fuerzas. Y para putear a alguien ya tenía a la pelotuda de la oficina de turismo provincial.

   Ya en Rosario todos me reprendieron con frases como “Te tenés que preservar”, “Te tenés que ordenar”, entre otras cosas que no entiendo.

Llueve y la rep...!

2007-03-29T16:39:00.000-03:00

   En el Paraná de mi infancia, cuando caían unas gotas de lluvia, uno disfrutaba de los aromas a torta frita que salían de las casas. Luego de una semana de lluvia como ésta, ya no nos bancaríamos más la baranda a aceite rancio y quemado.
   Antes de que comenzara este diluvio bíblico apenas alcancé a colocar las chapas casi correctamente sobre el techo. No están selladas las hendijas entre los ladrillos ni los apoyos de ladrillo de las chapas y ninguna abertura tiene vidrio. Esta es la principal causa por la que entra tanta agua adentro de mi casa. Pero esta llegó a tal nivel que ahora las ventanas sin vidrio sirven para drenaje. De otro modo, tal vez mis vecinos hubieran presenciado el espectáculo grotesco de una pecera de dos pisos, con un tarado nadando en el interior.
   El primer día de lluvia utilicé unas duras botas de goma hasta las rodillas para circular por la casa. Ahora, una llanta de camión inflada. La barra y el desnivel que dividen la cocina del comedor me garantizan 40 centímetros de rafting.
   Antes, venía de la calle con las ropas húmedas por la lluvia. Ahora no preciso. Ya las saco empapadas de los cajones de la cómoda.
   No me asusta el agua. Soy buen nadador. Practiqué unas brazadas estilo mariposa pero le di un mamporro al termo que estaba sobre la heladera.
   Había cambiado el somier por un catre para tener mas espacio. Ahora cambié el catre por una colchoneta inflable. Cada noche duermo excitado pensando si amaneceré flotando en la cocina, en el baño o en la desembocadura del Ludueña.
   Pero mis vecinos no la llevan mejor. El agua cubre totalmente la calle y varios centímetros adentro de sus casas por lo que el tráfico provoca un molesto oleaje. Por eso cortaron la calle en mi cuadra. Cada auto que pasaba hacía que sus muebles cambien de lugar.
   Ya no se oyen los 40 perros de mi vecino de enfrente. Creo que se ahogaron.

2007-03-24T21:27:00.000-03:00

   Mi obra ya luce exteriormente sus dos plantas de pared pero aún sin revoque. Por eso hay infinitas hendijas. Los peones, con extraño criterio constructivo, taparon las más pronunciadas con trapos o remeras mías que encontraron por ahí. Por las dudas, oculté la ropa más nueva o sana que poseo.
   Ya acontecieron esas dos semanas en los que las chapas del techo estuvieron levantadas en los contornos para poder edificar hacia arriba. El temor era que lloviera por aquéllos días. Llovió todos esos días. Los albañiles llegaban entre las 6 y 7 de la mañana, justo para cuando empezaba a llover. Así que me despertaban sólo para luego tomar mate y vernos las caras.
   Una noche tuve que salir desnudo a tapar con lonas las bolsas de cemento.
   Otra noche, el agua adentro de mi casa llegó a los 5 centímetros. Lo supe al levantarme en la oscuridad y apoyar los pies en el piso. A medio metro, la zapatilla de los enchufes, caliente y chispeante, flotaba en el agua. Desesperado, desconecté todo enseguida, acomodé las sábanas para que no tocaran el suelo, y seguí durmiendo.
   En ese tiempo, todo el baldío que me rodea estuvo anegado. Mi casa parecía un barco en un pantanal.
   Dos mañanas me desperté con dolor de cabeza a causa del tufo nauseabundo que flotaba en el ambiente. Por fin descubrí que provenía de mis zapatillas húmedas bajo la cama.
   Marcos Antonio, el Peruano, optó por no hacer más pronósticos sobre el final de obra y se limita a contarme las peleas con su ex esposa.
   Me cuesta estar higienizado. Hay restos de mezcla de cemento por todos lados, sobre la vajilla, sobre la cama, la heladera, la ropa. Para bañarme, me reinscribí en el Gimnasio Municipal. Aunque los baños son comunitarios, diría que hasta siento mayor intimidad. Sólo que ahora estoy mas cansado porque a la construcción de la obra, se me agregó la gimnasia de aparatos y pesas.
   Ahora que se perfila la forma de la obra, pareciera que encierra un carácter extraño para la gente del barrio. Los vecinos o transeúntes casuales preguntan qué estamos construyendo. Con el Peruano ensayamos distintas respuestas:”Una sucursal del Banco de Quitilipi”, “un templo”, “la Iglesia de los Santos de los Últimos Ateos”. En este caso, no sé por qué, me dijo Antonio, yo sería declarado el Apóstol de la Angustia.
   Hoy subimos las chapas hasta los 6 metros de altura y las fuimos fijando por arriba, caminando como gatos diurnos. Pero faltó una para cubrir la totalidad del techo y carecía del dinero para comprarla. Por eso ahora estoy tratando de dormir con el extraño espectáculo de la Cruz del Sur y las Tres Marías directamente sobre mi cabeza…

Llueven historias densas

2007-03-05T23:27:00.000-03:00

   Como si Marcos Antonio, el albañil peruano, necesitara excusas para charlar, en alguna pausa del mediodía para ingerir lo que se consiga -empanadas fritas o sandwichs-, me desafió a contar chistes verdes. Ahora, en estas rondas, mientras Eber, el evangelista, hace esfuerzos para no reír, Daniel se despacha en carcajadas.

   Pero cuando llueve nos vemos todos obligados a acomodarnos en los 6 metros cuadrados que permanecen bajo techo y forzar historias sobre cualquier cosa.

   Como las lluvias son continuas estoy conociendo detalles ásperos sobre la vecindad. Los nombres de los barrios cercanos son: 7 de Septiembre, Stella Maris, Maú, Catanga…

   Para aclararse el pelo todos usan agua oxigenada 50%.

   El asesinato de una piba de un disparo en el cráneo la noche anterior, motivó que el frente de la casa de Eber, vecino de ella, apareciera por TV. El novio se había presentado solo en la comisaría como el responsable.

   Mi propia vecina de enfrente fue compañera de escuela de Daniel. Vive con los padres, pastores evangélicos y su hijo de 3 años –"…Y, … quedó embarazada porque la violó uno del Barrio Maú" – cuenta Daniel- "A ella le falta algo, es medio tontita, y viste, enseguida está el que se aprovecha…"

   Daniel una sola vez le pegó al padre- "La estaba golpeando a mi mamá y aparecí yo y se la di bien en un ojo. Después me agarró la cabeza y me la reventó contra la pared hasta cansarse…"

   A pesar de la lluvia, llega el camión con los materiales. Algo peor que trasladar bolsas de cemento de 50 kgs. al hombro, es hacerlo cruzando una calle anegada y 25 metros de un barrial alucinante, lógico resultado de la tierra floja y 50 mm. de lluvia.

Llueven ladrillos cerámicos portantes de 18x20x30 cm.

2007-03-05T23:15:00.000-03:00

   Y Marcos Antonio apareció.

   Desde hace unos días la nueva construcción va surgiendo en derredor de mi viejo monoambiente, hoy devenido en obraje.

   A la insana hora de las seis de la mañana llegan dos peones. Uno es Eber, el fijo, evangelista, callado. El otro peón es uno distinto en cada ocasión. Una vez, uno llegó con un minicomponentes para hacer escuchar cumbia a todo el barrio a esa temprana hora. Le pedí que por favor bajara el volumen, por lo menos hasta que amaneciera, para no perturbar a los vecinos.

   Yo me levanto a las cinco treinta, tomo unos mates y enseguida vuelco la cama hacia la pared para dejar pasar la hormigonera, los andamios… y trato de mantenerme en pie hasta la noche.

   Marcos Antonio llega entre las 7 y las 8 con unas impresionantes ganas de charlar. Gusta de hacer pronósticos permanentemente: "Para el martes ya vuá astar haciendo el encadenado y para el otro viernes ya vuá astar terminando".

   Durante la mañana llegan materiales: ladrillos, arena, granza. A las bolsas de cemento el enviado del corralón laS deja caer desde lo alto del camión y hay que recibirlas en caída sobre un hombro.

   Más desprevenido estaba cuando me avisó que algunos ladrillos no podía bajarlos con la grúa. Desde el cielo empezaron a llover ladrillos cerámicos portantes de 18 x 20 x 30 cm. que supuestamente yo debía atajar en el aire para arrojárselos a Eber a 2 metros de distancia.

   Sin siesta, me cuesta muchísimo sostener en la cabeza cómo almorzar y estar con mi hija en esta situación tan precaria, tener ideas para las clases del taller de arte, formas de conseguir dinero para la próxima compra de materiales, resolver problemas de pareja y entender las largas explicaciones del albañil sobre la conveniencia de correr una ventana 15 cm. a la derecha para ahorrar ladrillos.

   Especialmente incómodo fue el momento en que sentado en el inodoro, comenzaron a caer escombros sobre mi cabeza, porque estaban picando la pared por fuera a la altura del techo. Y rápidamente tuve que incorporarme al ver asomarse el cielo y la gorra del albañil…

Próxima entrega:
Llueven historias densas

Esperando a Marcos Antonio

2007-03-05T23:00:00.000-03:00

   Hago un alto en la tarea de herrería. Hace dos semanas estoy en el terreno, al aire libre, armando ventanas, rejas, y el hermoso ventanal de 5 metros de altura que dará el toque de personalidad a la obra.

   Me entretiene cada tanto con sus idas y venidas, un montón de perros habitantes del baldío y calles vecinas. Por fin, la perra en celo se decide por un chiquitín peludo y negro que se mueve infructuosamente tras ella sin dar la altura. Mientras la perra cada tanto se vuelve como diciendo "¿Y?", el resto de los perros, más grandotes, en ronda de voyeurs, parece inquirir: "¡Che, flaco!, ¿te parece que probemos nosotros?

   Viéndome en estas labores, dos veces me ofrecieron trabajo de herrero, incluso en forma permanente.

   Pero trabajo no me falta. Junté unos pesos más viajando todos los fines de semana a cuanto encuentro de motos se presentó.

   También acopié algunas cosas. Mi obra recibió el aporte de dos puertas de cedro, rejas, un respaldo de cama estilo Chippendale y 16 metros cuadrados de machimbre de pinotea de Valeria Inchaurza. Y eso sin elegir aún una obra mía. ¡Qué ejemplo! ¿No? ¡Qué amor al arte! ¡¿No dan ganas de imitarla?! Y Seba ofreció sus curtidas y rudas manos de fotógrafo para quehaceres de albañilería.

   Tal vez me decida por hacer una selección de voluntarios para trabajar en mi obra, como si yo fuera jurado de un Salón. Pediría currículum, proyecto de trabajo, técnica para acarrear ladrillos y bolsas de cemento. Y finalmente ganarían mis amigos o quienes convengan a mis intereses, como cualquier Salón, bah.

   Marcos Antonio, como el de la canción La Flor de la Canela, son los nombres del albañil contratado, que aún no empieza. Y tiene la misma nacionalidad, peruana. El padre debía tener algún problema de autoestima porque bautizó a los otros hermanos como Julio César y César Augusto.

   Marcos Antonio aclaró que era conveniente ante todo "chacllar" la tierra o Pachamama. Esto es ofrendarle el primer trago al abrir una cerveza. Pensé en "El Oscar" quien, por religión, no bebía alcohol, en tanto Marcos, por religión, sí lo hace…

Próxima entrega:
Llueven ladrillos cerámicos portantes de 18x20x30 cm.

Gómez Delivery II - El Regreso

2007-01-26T16:06:00.000-03:00

   Podrido de vivir tan apretado, ya ni me río de mí mismo. Basta de bohemia. Quiero confort, quiero espacio. No se pueden hacer tantas cosas en un cubo de 4x4 metros.

   ¿Y si ironizo que vivo en un SUM (salón de usos múltiples)? No, es una pavada. No le veo la gracia. Necesito volver a cocinar algún día parado junto a una mesada y usando dos hornallas como mínimo. Y comer en una mesa frente al otro, sentados en sendas sillas. Eso, ¡el más puro, asqueroso y aberrante lujo!

   Además, no sólo yo estoy enloqueciendo. Los otros días mi hija jugaba a desplazarse de un extremo a otro de mi casa (si cupiera hablar de extremos), tratando de no rozar ningún objeto. Había descubierto que eso era toda una proeza de habilidad y acrobacia. Y creo que ahora ve normal el comer sobre la cama. Temo que algún día cuando la inviten a almorzar en casa ajena, tome los cubiertos y enfile para el dormitorio.

   Por todo esto me concentré en ahorrar unos pesos. Para dar otro saltito más. Por suerte Daniel, el nuevo arquitecto que replanteó la casa contemplando más metros cubiertos aceptó una campera de cuero como pago. Es decir que el Delivery continúa y espero que se den todos por aludidos.

   Pero igual los números son muy ajustados. Y el arquitecto no para de desilusionarse, viendo cómo introduzco cualquier ventana o puerta que obtengo por el Delivery o en el desarmadero en sus esmerados y lógicos diseños. Empeñándose en comprender algún criterio en mis forzadas elecciones me preguntó con total candidez:
   - ¿Pero vos lo que querés lograr, tal vez, es un estilo “victoriano”?
   - ¡Claro!- le respondí- derivado de “Víctor Gómez”.

   También por los benditos números entramos en una puja, por el grosor de las paredes, que parecía regateo de turcos:
   - Construí con pared de treinta- y yo:
   - Es muy cara. De quince.
   - No, esa pared te la bochan en 1er año de Arquitectura. No es térmica. De veinte, entonces…
   - Pero sin revoque exterior…
   - Por supuesto que necesita revoque…

   Y así, las paredes se fueron angostando y engrosando en discusiones. Consensuamos en pared de veinte, de ladrillo cerámico portante, que en un futuro yo revocaría. Lo convencí con el argumento cierto de que al frío y al calor los podía soportar uno o dos años más, pero que si no lograba agrandar mi casa en lo inmediato, me transformaría en un asesino serial.

   Acordados los términos generales de la construcción de mi obra, diagramé un plan de trabajo: los albañiles colocarán cimientos, contrapiso y paredes. Yo armaré puertas, ventanas, rejas. Aberturas, techo y viguetas del entrepiso las colocaremos conjuntamente. Con tranquilidad, me restará a mí el piso de madera, el revoque completo y la instalación eléctrica. Cuando levantemos el techo de chapa, para reubicarlo a una nueva altura, dormiré esos dos o tres días mirando las estrellas y rodeado de espirales contra los mosquitos.

   En lo inmediato, mi casa debe transformarse en un pequeño obraje, depósito de andamios, hormigonera y bolsas de cemento. Cambié provisoriamente el sommier por un colchón viejo de una plaza. Retiré el espejo tan indispensable para mí, que pendía del techo sobre la cama. Un poco para evitar preguntas de los albañiles, otro tanto porque aunque a mi hija le suene divertido eso de que “es para afeitarme acostado boca arriba”, me parece que duda del argumento. Repartí objetos no necesarios en casas de amigos -ya son cinco lugares distintos- y guardé otras pertenencias en cajas colocadas en todos los recovecos.

   Luego de darme una ducha, muy satisfecho por el nuevo orden y espacio obtenidos, descubro que toda mi ropa interior está sepultada tras una pesada pila de ventanas, rejas, hierros. En la maniobra por retirar éstos para acceder a unos calzoncillos limpios, con un apropiado e intuitivo quiebre de cintura hacia atrás, logro salvar mi pene de quedar estrangulado entre dos perfiles de hierro ángulo de media pulgada de espesor.

   Ahora estoy todo el día al aire libre, cortando y soldando para concluir las aberturas definitivas. En poco tiempo se sumarán los albañiles. Es una pena que esta vez “el Oscar”, el evangelista, no sea de la partida. De los cuatro presupuestos que pedí, el suyo resultó el más caro.
   - Con dos hermanos formamos una empresa- me explicó. Yo pensé, seguramente el resto de los doce hermanos y primos son los peones.
   - ¿Y cómo se llama la empresa? - le pregunté.
   - "DALOS” - me contestó: -son nuestras iniciales, Alberto, Luis, Oscar, y por supuesto, siempre Dios está por delante…Próxima entrega:
Esperando a Marcos Antonio

Una de vaqueros

2006-08-28T22:37:00.000-03:00

   Esta mañana no puedo abrir la única ventana de mi casa. Un hermoso caballo pinto pastando tranquilamente contra a pared de afuera, obstruye la abertura.

   Aquel rectángulo vertical transparente matizado de tonos celestes y verdes exteriores, trasluce ahora una masa pilosa de manchas marrones sobre fondo blanco.

   Luego de un instante de perplejidad, paso a revisar mis sondeos estadísticos del barrio.

   Descontando la franja delictiva, la ocupación o mejor dicho, la subocupación por naturaleza de muchos vecinos es el reciclado de basura. Esto motiva una gran población equina. En todos los terrenos baldíos, uno o dos por cuadra, seguro hay un caballo pastando. En el terreno lindero a mi casa conté hasta siete.

   También, por las cercanías, detecté un colocador de herraduras de caballo, oficio que creía extinguido. A las puertas de su galpón de chapa oxidada, en la calle, carros “cartoneros” esperan el “service” antes de la recorrida diaria.

   Los otros días, detuve la mirada unos minutos para lograr entender la siguiente situación. Un caballo bajo el arco de fútbol que yo mismo les construí a los pibes de la canchita, observaba fijamente una pelota distante a unos metros frente a él, dando toda la impresión de estar concentrándose para patearla al otro área o atajar un penal. Luego pude discernir que la escena era casual cuando vi a los pibes descansando a un costado de la cancha.

   Y ayer sucedió una escena propia de la pampa campera e indómita, pero al otro lado de mi tejido de alambre. Un caballo encabritado dando respingos y corcovos era perseguido por dos hombres. Uno trataba de acorralarlo por delante mientras el otro revoleaba y lanzaba un lazo en sucesivos intentos hasta que lograron aprisionarlo y domarlo. Otros caballos mas cautos, se dispersaron para evitar ser dañados por el entrevero, ganando algunos el asfalto, desde donde observaron “la pialada” con mejor panorámica y mas tranquilidad.

   Pero el caballo, para algunos, es un lujo inaccesible. Varios son los carros que surcan el barrio movidos a tracción humana. Uno de ellos es el vendedor de “Todo” de los domingos. “Todo” cuelga de su carro y “Todo” ofrece desde un grabador y altoparlante. Curitas, abrelatas, escobas, tijeras, toallas femeninas, ollas, radios, relojes, radio relojes...

   Mi vecina de enfrente, la señora de Don Chicho, espanto de mujer y seguro motivo del alcoholismo de éste, alterna sus propios ataques de delirium tremens, en los que se le da por insultar a los pobres perros, con salidas portando su carrito de supermercado. No lo deja ni cuando va a la esquina a comprar cigarrillos. Siempre algo encuentra y algo carga. Un pedazo de chapa, un listón de madera, todo sirve para acrecentar el depósito de chatarra de su casa. A veces cruza furiosa insultando y persiguiendo a sus propios nietos, que corren por el asfalto pasándose el carro entre ellos.

   También el viejito vendedor de huevos empuja el carro con sus brazos. No hay mañana, sea fría, calurosa o de lluvia, que no pase cantando bajito: “Llegaron los huevos. Están se...” y súbitamente alzando la voz “¡¡...leccionados los huevooooos!!”

   Una vez, charlando con él, intenté sugerirle la contrariedad de su anuncio que al dejar oír sólo la parte final de la oración, lógicamente, daba a entender en negativo marketing, vendía huevos “lesionados”, pero me miró como si yo estuviera loco de remate.

   Aunque tal vez esté algo falto de razón, pienso, en tanto veo este caballo obstruyendo mi ventana. ¿Qué hago? ¡Qué sé yo...! Le tomo una foto...

Próxima entrega:
Gómez Delivery II - El Regreso

Malditos ladridos

2006-07-06T19:01:00.000-03:00

   Ya hace tiempo que la temporada Primavera-Verano cedió su paso a la de Otoño-Invierno.

   Por aquel entonces la moda en mi barrio difería notablemente de la del centro.

   En cuanto a las chicas, lo mas destacado por supuesto, era el uso de la “panza embarazo”. Tanto eco tuvo esta moda que se extendió al invierno. Otro detalle de furor que se prolongó fue el lucir varias criaturas tratando de seguir el paso o recién nacidos colgados de la teta.

   Una prenda característica en este último tórrido verano fue la remera recogida hasta debajo del busto. De esta forma los vientres se aireaban, y a la vez se ahorraba la compra de un top.

   El verano en la piel dejó al descubierto nombres de novios y maridos como marcando una esclava pertenencia en pleno siglo XXI, tatuados en torpes grafismos y adornados de moretones y cicatrices, seguramente de la misma autoría.

   También marcó tendencia la ausencia o exclusión de prendas. El vestir de pies a cabeza motiva aún hoy, miradas de recelo y desconfianza y el detalle a cuidar es el circular en cueros, o descalzo, o ambos.

   También existen marcadas preferencias en cuanto a la dieta de los habitantes. De esto di cuenta cuando procuré infructuosamente conseguir acelga, chauchas o espinaca. Ni hablar de brotes de soja. Las pequeñas verdulerías de mi barrio se dedican a comerciar sólo papas, cebollas y alguna que otra fruta.

   La gente en cambio, se agolpa en las innumerables granjitas y kioscos para adquirir cien gramos de queso barra y cien de mortadela que den algo de sabor a panes gigantes o gruesas prepizzas.

   A pesar del frío invernal, por la noche los chicos se siguen juntando en grupos en medio de la calle, y en ocasiones, al calor de una fogata. Es que ningún hogar cuenta con espacio suficiente para reuniones. Y a nadie le sobran los muebles. He visto caravanas de familias trasladándose a pie por la calle, para visitar parientes o amigos próximos, cargando cada uno con su silla o reposera.

   Es definitivamente normal en mi barrio el zanjar los pleitos a puñetazo limpio, a juzgar los inexpresivos semblantes de chicos y chicas que observan en rueda duras peleas de sus propios amigos, con las manos en los bolsillos, y mascando chicle.

   Esta ley del garrote y del colmillo a veces llega a extremos insólitos. Lo supe cuando combiné con Don Chicho, mi vecino de enfrente, cartonero y albañil, para derribar el poste de luz que molestaba el ingreso a mi terreno. Acordamos realizar la acción en forma furtiva a las cinco de la mañana. Llegó con su hijo a las ocho, pero aclarando que me habían llamado a las cuatro : “…es que estuvimos hasta esa hora tomando Fernet, y ya que estábamos despiertos…” Afortunadamente, yo no los había escuchado.

   Traté de “semblantearlo” para determinar si se hallaba lúcido como para realizar la delicada tarea -el pesado poste de cinco metros de altura sostenía algunos cables de alumbrado que tendríamos que colgar de un poste vecino, y debía caer dirigido hacia un único lado, evitando así romper la cerca o aplastarnos-, pero ya el hijo estaba trepando al madero con la sola presión de brazos y piernas. Desde allá arriba desplazó los cables y anudó una soga para que pudiéramos dirigir la caída mientras nos pedía le lanzáramos una llave inglesa. Fue entonces cuando, imprevistamente, Don Chicho, con la herramienta en mano, se marchó a paso rápido, abandonándonos en mitad de la tarea, dejando a su hijo colgado en la cima del poste y a mí absolutamente consternado.

   - ¡Uy! ¡Se acordó del tipo de la vuelta que quiere cagar a trompadas! – me explicó el muchacho a los gritos desde arriba.

   A continuación le pidió a un chico de unos 11 años que nos observaba mientras fumaba cigarrillos, tal vez otro hijo o nieto de Don Chicho, que lo fuera a interceptar antes de que llegara a su destino. Nunca supe si lo consiguió… aunque igual pudimos derribar el poste, ya que la base estaba toda podrida, anidando en ella una decena de víboras de esas de 30 a 40 cm.

   También se dirimen controversias a balazos, que resuenan madrugada por medio, desesperando en ladridos exasperantes, a la impresionante población canina diseminada por las calles y los patios de las casas.

   Hace un par de noches un terrible disparo de bala retumbó desde mi propia vereda, obligándome a mantener una atenta vigilia tratando de discernir cualquier ruido sospechoso durante una hora.

   Si los disparos son profusos, es porque está interviniendo la policía. Fue lo que pasó hace un tiempo, cuando un impresionante ejército de patrulleros esperaba al colectivo 146 en la “punta de línea”, a dos cuadras de mi casa, sabiendo que en él se trasladaba un prófugo armado de una 9 mm. A pesar de la desigualdad de fuerzas, no tuvo ninguna oportunidad y lo acribillaron hasta convertirlo en un colador.

   Tal vez evitando esta violencia nocturna, regresa sólo con el resplandor del amanecer esa muchacha de expresión agotada y raquítica delgadez, cubierta por ropas de prostituta de tugurio barato, taconeando y perdiendo el equilibrio a cada paso, culpa del asfalto húmedo y barroso, mientras sus delgadas pantorrillas crean la ilusión de que van a estallar como un cristal. Tarda bastante en forzar el destartalado portón de la casa de Don Chicho -¿será otra hija? Tiene una familia absolutamente indiscernible cuyos miembros aparecen o desaparecen por temporadas enteras- cuando ladran nuevamente los perros desperdigados entre la chatarra del patio delantero.

Próxima entrega:
Una de vaqueros

Si de decir algo se trata

2006-03-13T19:40:00.000-03:00

   Anoche enterré a mi perrita.
   Florencia Cleopatra de las Nieves, como la había bautizado mi hija, yacía postrada en la calle con la cabeza en medio de un halo circular como los santos, pero de color rojo.
   La vi al estacionar mi auto en la entrada de mi casa. Hasta ese momento sólo pensaba en cenar y dormir.
   Suponíamos que estaba preñada. Nunca lo sabremos. Tampoco sabré si fue mi propio vehículo u otro que pasó en esos segundos, quien la arrolló.
   Era la más habituada a mi nuevo hogar. A ella no le importaba la falta de espacio interno. Su vida era el “afuera”. Todas las mañanas, entre 10 y 15 perros, su cofradía, la reclamaban entre ladridos, para la habitual recorrida en busca de lo insólito. Agitando la cola en alto, salía presurosa a la aventura callejera, como tantos cachorros humanos de esta barriada.
   Era ansiosa, era torpe, era sensible, era fiel. Todos peligrosos atributos.
   Para mí, una derrota más. Una tristeza más.
   Lo del salón de Petrobrás era previsible, tanto como la obviedad de su jurado y la de los nombres elegidos. La sustracción de la perforadora y una campera de cuero de mi auto de hace unos días también era algo esperable. Pequeñas miserias a las que uno está más acostumbrado. Ah, la campera de cuero era la tuya, Juan Manuel.
   Pero lo de “Flor”, es tan difícil de digerir, como va a ser el contárselo a mi hija…

Próxima entrega:
Malditos ladridos

La suerte me acompaña

2006-01-15T12:22:00.000-03:00

   No podía entender cómo las flatulencias de una perra tan pequeñita como la mía podían invadir mi casa tan completamente y sin dejar espacios respirables.
   La única explicación posible era el reducido tamaño de mi morada.
   Este problema me estaba agobiando un tanto, ya que la única circulación posible dentro de ella era rodando horizontalmente de un lado a otro de la cama.
   Más preocupado aún estaba cuando llegué con una máquina de coser usada."¿Dónde la ubico?", pensaba esa mañana, pero por suerte mentes solidarias con la misma preocupación habían entrado a mi casa encargándose de hacerme lugar llevándose los objetos frívolos e innecesarios.
   Ahora puedo escuchar perfectamente los ladridos de los 40 perros de enfrente, gracias a la pureza de mi sonido ambiente, antes contaminado por aquel equipo de música, del que ya era casi un adicto. También me molestaba la dependencia de la hora y el celular. Debieron haberlo sabido de algún modo porque se llevaron el radio reloj y el cargador del celular. ¿Y para qué quería esa caja boba de 8 pulgadas en blanco y negro?¿Para desinformarme con "De 12 a 14"? Ahora puedo disponer libremente de toda la parte superior del lavarropas, y colocar sobre él nuevos elementos.
   Cual horizontes de bonanza, nuevos espacios se abrieron para mí.
   ¿Para qué quiere uno un molesto ventilador teniendo temperaturas de 40°C. bajo un apretado cielo de chapa? Justamente, viniendo al caso, no hace mas de unos 4 años creo haber leído un informe sobre la importancia de dejar que las glándulas sudoríparas funcionen libremente. Y eso es lo que hago ahora, mientras me cebo mate desde la pava, como Dios manda, porque también se llevaron el termo.
   Pronto seré todo un atleta. La pérdida de la amoladora me dispondrá para cortar los caños y enrejar todas las aberturas con la fuerza de mis propios brazos. Esto se sumará al ejercicio de las largas caminatas que realizo desde que me chocaron el auto, hace ya casi un mes.
   Lo único que me molesta es el tiempo perdido en horas de ómnibus, pero sólo por esa condición natural de eterno argentino pesimista que de algo uno siempre se tiene que quejar.
   El peluquero de enfrente, mientras me corta el pelo, me asegura que los sustractores pertenecen a la manzana de atrás, también minada de "pasillos", como todo el barrio.
   Estos son "corredores" internos de casas apretadas como nichos, y tan hacinadas que los chicos atinan a buscar su "lugar de esparcimiento" sentándose en grupos sobre el mismo asfalto caliente de las calles.
   Me tranquiliza su aseveración. En algún momento dudé de los chicos de mi vecino "pasillo", los usuarios de la canchita de fútbol y del flamante arco de caño que les hice para Navidad. Ese fue un gran día. Ellos mismos lo pintaron de blanco y lo resguardan desclavándolo todos los días después de jugar sus picados.
   Cuando uno charla con el peluquero, por la imposibilidad de hacerlo cara a cara, lo normal es que las miradas se dirijan al espejo como intermediario. Uno mira al estilista a través del espejo y éste a uno por el mismo reflejo. Primero pensé que mi peluquero miraba al vacío. Ahora, luego de media hora de corte y conversación, entiendo que él se mira a sí mismo. Si. La misma manía de mi hija de 7 años.
Apenas sí controla la marcha de mi cuero cabelludo, por estar observando sus propios gestos. Incluso abandona cada tanto las tijeras para practicar poses con los brazos en jarras o cruzados, con las piernas abiertas o juntas, y alargar sílabas como "¡Nooooo!", "¡Claaaaaaro!" Y ensayar expresiones de enojo, sorpresa, interrogación o suspicacia, siempre mirándose al espejo. A mi hija la comprendo. Ella estudia su propia exteriorización hacia el mundo, pero este cincuentón...
   Afuera llovizna, y llegan los ecos de una cumbia lejana, tal vez procedentes de mi propio equipo de música...

Próxima entrega:
Si de decir algo se trata

Choricanasta

2005-12-09T16:57:00.000-03:00

   Las Honorables Damas de la Fundación Pro Hogar “Del Víctor”, se complacen en invitar a Ud. a un Choricanasta en beneficio de nuestra causa, y hermoso pretexto para reencontrarnos y proseguir nuestros debates sobre temas fundamentales: ¿qué es mejor para las vacaciones, Pinamar o Punta del Este?, y sobre cuánto han avanzado nuestros hijos en sus clases de equitación. Además, se amenizará la tarde con un variado programa de entretenimientos:

   * Bingo. Con interesantes premios: una obra de un artista plástico absolutamente desconocido, y codos y cuplas de PVC para instalaciones de desagüe de aguas servidas.
   * Desfile de modas con el título “Primavera en las obras”: nuevos peinados y sombreros ultra fashion muy prácticos para proteger nuestro pelo del sol y la cal.
   * Acto de descubrimiento del “Ladrillo Fundamental”.
   * Además, un especialista atenderá dudas de las señoras sobre: cómo y cuándo usar cemento, granza o escombro; cómo evitar la humedad en los cimientos para que el día de mañana no se venga media mansión abajo. Palacete, ¿qué elegimos? ¿pared de 15, de 30 o ladrillo bloque?; sutiles diferencias entre ladrillo visto y ladrillo rasado.
   * Habrá una perlita para aquellas pícaras que logren traer a sus maridos, posiblemente estresados y disminuidos en su potencia física, culpa del ritmo vertiginoso en la Bolsa de Comercio: ellos se podrán ilustrar sobre cómo “cucharear”, posiciones, usos óptimos y más efectivos cuando el “grueso” o “fino” se caiga o desprenda...
   * Los que sean puntuales, podrán presenciar el alucinante paso del carro a tracción humana “Todo por 2 pesos”, que atraviesa el barrio.
   La entrada a este evento que se realizará en fecha próxima es de valor: $ 4.- con derecho a dos choripanes y una tarjeta de Bingo.
   Los vegetarianos que quieran un menú especial o aquellos que deseen una tira adicional de falda parrillera, deberán adquirir la tarjeta VIP o tarjeta Gold, a: $ 8.-
   También se podrán adquirir obras de arte que alternen con nuestras ornamentas embalsamadas, llamando al Tel. 451-5924, o dirigiéndose a : totemca@hotmail.com.

Próxima entrega:
La suerte me acompaña

Concepto de la obra

2005-12-07T16:54:00.000-03:00

   Intención del artista: (Marco teórico referencial: Deleuze, Baudrillard, Heidegger, curso teórico sobre "Poéticas del Siglo XX" a cargo de Reinaldo Ladagga) Mi intención con respecto a esta obra era: dejar de alquilar.

   Soporte de la obra: con respecto a la intención inicial, considero que el soporte que mejor se adapta es el de la "instalación", y la forma mas conveniente, la de una "casa". Otra posibilidad podría haber sido una acción perfomática "ocupando" una casa abandonada o haciendo "supervivencia" en la isla, pero rondando los 40 y con una hija que mantener y educar, preferí ser más burgués y conservador.

   Concepto: pude deducir que el concepto básico que involucra a mi obra es el del "reparo". Reparo de la lluvia, el frío, el sol,…; no obstante, me gusta que mis obras sean abiertas, como para que el espectador construya conceptos diferentes -y siempre y cuando no me invadan la lluvia, el frío, el sol…-. En definitiva, mi obra debe protegerme del calor del verano, abrigarme en invierno, y evitar que se mojen mis cosas durante las tormentas. Mi obra, además, será tanto más completa si logra contener otro concepto concretísimo como es el de: "Espacio propio" donde desarrollar mis necesidades básicas y fundamentales a saber: ingerir alimentos, pernoctar, aseo, deponer, orgasmar…

   Desarrollo: Estos conceptos tuvieron una instancia de congruencia entre el pensamiento del arquitecto y el mío. O tal vez de "incongruencia"… Durante la planificación yo le cuestionaba: "¿No podría haber una ventana allí?" y él me respondía: "No, no te lo permite la posición del sol". O, si no, le inquiría: "Che, y si levantamos más el techo?". "No"- me contestaba- "no responde a los criterios arquitectónicos". Como ambas respuestas se repetían constantemente, deduje que mi obra dependía del Dios Sol, como los Incas, por un lado, y de Péliz, Niemeyer y toda la historia de la arquitectura por otro. Ironicé: "¿Y la ubicación del inodoro junto a la puerta, también responde a los criterios arquitectónicos?"."No"- me contestó con cansancio- "eso es para que el que esté sentado, cagando, pueda controlar que no le abran la puerta desde afuera"...- De todos modos, el arquitecto no dirigió directamente la construcción de mi obra. Nunca vio la casa que él mismo había planificado. Él vive en la zona sur de Rosario y cubrir los 20 Km. de distancia hasta la obra era otro precio. Pero cumplió asesorándome según mis necesidades y hasta me prestó la termofusora para soldar caños plásticos.

   Percepción de la obra: el tamaño tan pequeño de mi casa, disminuido aún mas en su contraste con el baldío que la rodea, cambió la caracterización de mi persona ante el barrio. "Usted es el de la casita", afirmó la dueña de uno de los cinco kioscos de mi cuadra. Me gustó. Prefería que me señalen como "el de la casita" en lugar de "el que nos cagó la canchita". Recuerdo la mirada y sonrisa de incredulidad del "Oscar", cuando les sacaba fotos a él, a los ladrillos, a la hormigonera..., y le comentaba que la obra se expondría en "el Museo". Nunca creyó que estábamos haciendo una obra de arte. Del mismo modo, las personas vinculadas al arte, espectadores, intelectuales..., tal vez nunca percibieron que yo, simplemente, estaba intentando construir una casa.

Próxima entrega:
Choricanasta

Posturas

2005-12-03T14:23:00.000-03:00

   -Y bueno, falta menos que antes- es la frase que me repito cada mañana al mirar a mi alrededor. No es tan importante esa rebelde gotera que resiste desde la llave de paso de la ducha, aunque de sintomática ya pasó a crónica.
   Y para asegurar mi autocomplacencia, me fijé modestas metas hasta que reúna dinero y fuerzas para ampliar:
   * Revocar las paredes internas, a los fines de liberar el baño de las 7 bolsas de cemento apiladas y mejorar la fisonomía rancheril que conserva mi casa. También eso posibilitará mayor limpieza. Para poder vestir ropa blanca o de colores claros, actualmente debo evitar rozar paredes y salientes, por lo cual salgo de mi casa con los brazos en alto y entre meneos como una bailarina.
   * Convertir una repisa de caño que fabriqué hace años, en el portón y enrejado del frente. Varias fueron las conversiones que realicé: mi antigua obra de vidrio y huellas de automóvil es ahora parte de la puerta de entrada; la instalación de pastizales de Estudio Abierto, Edición Tiendas Harrods, es ahora el aislante protector del calentamiento de las chapas del techo. Próximamente esas incómodas obras de 2,10 x 1,40 m serán perfectos tabiques para la suerte de quincho o galería externa proyectada.
   * Colocar la mesada de acero inoxidable de doble bacha, un lujo, regalo de mi amigo el Mono Aguirre. La trajo en su Traffic desde Paraná junto a una ventana, también para mí, y entre instrumentos de música, una batería, dos guitarras, un contrabajo, un teclado y tres músicos. Mientras en la sala de “La Comedia” se acomodaba el público para escuchar su concierto, el Mono y yo estábamos en algún lugar del centro descargando la mesada y la ventana, en aquel día caótico de la Inauguración de la Fiesta de las Colectividades y las marchas anti-Bush.
   A pesar de todo, en pocos minutos tratamos de actualizarnos sobre respectivos viajes, sucesos y amores. El Mono venía de realizar una gira por todo el Brasil. En “Río” le había incomodado, cuando no abrumado, presentir esa tensión entre los habitantes de barrios marginales y los de ostentosos edificios y mansiones. Le comenté que eso me sucedía a mí ahora, en mi barrio. Y divagamos sobre ciertas posturas o soluciones que afiancen mi situación de “nuevo vecino”. El Mono me sugirió que cada tanto ponga una buena cumbia a todo volumen como para que se escuche en toda la cuadra. Ensayé que también podía embarrar o retirar las patentes de mi auto, como para generar la idea de ser alguien “de cuidado” o de oscuros movimientos.
   Por lo pronto ya practiqué algunas acciones que me involucren más a los códigos del barrio, como engancharme clandestinamente de la luz y el agua, almorzar sobre tablones y caballetes a pleno sol o mostrarme cada tanto bebiendo cerveza del pico la botella, en cueros y sentado en el escalón de entrada de mi casa…

Próxima entrega:
Concepto de la obra

Boquiabierto

2005-11-30T10:47:00.000-03:00

   Sábado, 9 horas, llamo a la puerta del quirófano en el 3º piso de la facultad de Odontología. A la angustia por mi inminente operación de triple implante dentario, se superpone el miedo por asistir sin los $ 1.500 exigidos. Apenas tengo $ 1.100 en el bolsillo, reunidos a fuerza de nuevos préstamos, y posponer culposamente deudas anteriores.
   Como la operación es parte de un curso de postgrado con estudiantes de lugares remotos, mi táctica con respecto al dinero se apoya en la idea del hecho consumado.
   –Y bueno, ya que estamos acá, metámosle para adelante- dirá alguno. Será de temer entonces sólo la actitud del Director del curso, quien a lo mejor dirigirá la operación con algo de malicia, al ver reducidos sus ingresos:
   -¿Se te desvió la perforadora del hueso? No importa, querido, aprobás igual. A lo sumo al paciente se le moverá la ceja izquierda cada vez que use ese molar.
   El enfermero a cargo, un cincuentón de cierta cadencia gay en la voz, atiende a mi llamado, haciéndome pasar para la aplicación del analgésico inyectable. Luego de hacerme bajar los pantalones y respirar hondo, me aplica la inyección. Me masajea los glúteos con sospechosa energía, aduciendo que así mejora la circulación del remedio.
   Me conduce a otra sala, que se empieza a poblar de residentes, todos con uniforme de cirujano, barbijo y guantes. Uno de ellos me inyecta anestesia hasta el cansancio.
   -Así no sentís nada- me dice. Aparece una residente brasileña, rubia, boca ancha, ojos azules:
   -Eu estou tuda dispeinada- comenta. El que me había anestesiado le contesta:
   -Parecés una leona- y por lo bajo le murmura al de al lado: -Y como te haría hacer cachorritos…
   Me preguntan tantas veces si estoy tranquilo, que logran ponerme nervioso. Pero parece que nadie me va a reclamar el dinero de la operación hasta finalizada ésta. Todo en orden.
   Aparece Isabel, mi residente de cabecera. Adelgazó bastante la morocha. Me abraza y exclama riendo:
   -¡Este es mi pollo!- Así me siento, pero no le contesto porque tengo toda la boca dormida. Escucho el infaltable: “¿Todo bien? ¿Tranquilo?”
   Me llevan al quirófano. Veinte residentes rodean una cama iluminada por un círculo de luz. “Me van a operar en serio” creo decir, pero nadie parece escucharme. Están todos concentrados en sus quehaceres y en sus propios chistes.
   Me acuestan. Como un director de ceremonial, alguien está explicando cómo se disponen los instrumentos y cómo deben cubrirme con varias sábanas verdes dobladas. Temen por mi remera blanca. Parece que voy a sangrar bastante. Con un alfiler de gancho, al unir un par de sábanas al turbante de mi cabeza, alguien me pincha el lóbulo de una oreja. Doy un alarido.
   –Casi te hago un piercing- dice el idiota. Pienso: si ya empezamos así…
   Me queda sólo la boca al descubierto y un espacio por el que tengo un pequeño ángulo de observación hacia arriba. Todos se explayan en preparativos como atletas precalentando. Parece que no quisieran comenzar nunca. Se enciende el círculo de luz de arriba invadiendo mi rostro de un calor insoportable.
   –¡Lámpara solar!- exclamo. Esta vez sí me escuchan y se oyen risas que se cortan con un: “¿Tranquilo, flaquito?”.
   Creo que ahora sí comienza la carnicería. Trato de elegir alguna imagen que me distraiga de la operación. ¿Haciendo el amor con la Negra? No. Necesito algo mas sosegado. Elijo la de mi hija burlándose de mis obras de arte.
   El Director comienza con su clase:
   -Tenés que cortar desde acá para acá.
   -Irrigación del área de trabajo.
   -Prepará las fresas.
   -Che, el jueves es la despedida de fin de año.
   -¡Documentar!
   Ahora todos salen de mi boca y la residente de la cámara digital estudia el mejor ángulo para registrar mis encías en carne viva. Aprovechan el espacio para aflojarse y hacer comentarios de café. Y otra vez al ataque. Por los diálogos pareciera que todo va bien. Hablan de una fiesta próxima. Alguien enumera las ventajas de su filmadora digital nueva. Me impresiona sentir cabalmente cómo me perforan el hueso. No siento dolor, pero me tiembla la cabeza. ¿Qué estarán usando? ¿mechas de acero rápido o de vidia?. El Director pide al residente que no descuide el eje de las perforaciones y le advierte que la tercera es la más problemática.
   Repentinamente se escucha un craqueo que no me suena bien a mí ni a nadie. El Director aparta al residente:
   -Perdoná, pero dejame a mí- Ya nadie habla, nadie hace comentarios. Ahora es el mismo Director quien realiza la cirugía. Cada tanto reclama:
   -¡Documentar!- y los 20 residentes corean:
   -¡Laura!¡A documentar!¡Laura!- No entiendo porqué carajos nunca está la tal Laura. ¿no se da cuenta que me están operando? Todo se interrumpe en su espera.
   También cada tanto el Director reclama:
   -¡Destornillador!- ¿Será posible? Nada de bisturí ni nombres raros. Destornillador… Espero que no pida una engrampadora.
   Pero es la señal de la colocación de los implantes mismos. Ahora sí el Director permite al residente continuar con la cirugía. Se reanudan las conversaciones sobre temas banales. Comienzan a cerrarme las heridas reflexionando:
   –Habría que hacer un punto desde ahí hasta ahí.
   –¿Podés sacar la aguja por entre esos dientes?.
   –No, ahí lo hiciste sangrar al pedo- subraya el Director.
   Me estremezco al escuchar:
   –Ahí habría que suturar “el colgajo”- ¿En eso quedó reducida mi encía superior derecha, antes lisa y rosada? ¿En un espantoso “colgajo”?
   -Oprimí el “colgajo” apoyándote en el maxilar.
   –Irrigar el “colgajo” que no veo nada…
   Y dale con el “colgajo”…
   Por fin terminan. Para cuando me descubren de sábanas sólo me encuentro con el enfermero gay quien me advierte sobre mi cinto desabrochado. Cruzar las piernas, ponerme las manos en los bolsillos y desabrocharme el cinto, habían sido mis movidas durante la operación. En minutos estoy afuera conduciendo mi propio auto. El tema de la plata tuvo un desenlace inesperado. Por un problema surgido en el hueso, durante el tercer implante, éste no se había podido realizar. Eso fue la conmoción entre el Director y los residentes que presentí durante la operación. Por tanto se redujo el costo de la misma y al fin y al cabo, me alcanzó el dinero que había llevado.
   No siento grandes dolores. Sólo un flemón en mi mejilla derecha causa impresión en quienes me ven con detenimiento. Creo que voy a seguir la sugerencia de mi hija: sostener un palito entre los labios para que todos crean que tengo un chupetín…

Próxima entrega:
Posturas

Fotos

2005-11-22T11:59:00.000-03:00

Próxima entrega:
Boquiabierto

El Mendieta mueve la cola...

2005-11-15T10:09:00.000-03:00

   Tengo inodoro con autonomía propia. Carga y descarga solito. Ya no más incómodos baldes cargados de agua por las inmediaciones.
   Fue hace escasos cuatro días cuando logré superar la obturación en la línea de caños y codos que instalé, motivo por el cual, la mochila plástica del inodoro no se llenaba nunca.
   Con mi hija estábamos tan contentos, que si hubiéramos tenido una botella de champagne, la habríamos estampado contra la quilla del inodoro, para luego "lanzarle las aguas" en vez de "a las aguas".
   Fue tan importante el suceso para Muriel, que quiso invitar a jugar a una amiguita en mi propia casa por primera vez.
   Como si fuera a mostrarle un nuevo jacuzzi o piscina de invierno, condujo a su amiga apenas entró directo al inodoro. La pequeña visitante luego se entretuvo pulsando el botòn evacuador hasta desgañotarlo. Lo que puede la envidia...

Próxima entrega:
Fotos

Gente legal

2005-11-06T22:35:00.000-03:00

   Anoche mi hija soñó que yo tenía bidet.
   Me enterneció pensar que esa mente de seis años, en lugar de soñar con parques de diversiones, involucraba tanto sus fantasías con las mías.
   Hoy domingo, 06 de noviembre de 2005, luego de haber probado con éxito la instalación de agua -antes de taparla con el revoque quería probar que no hubiera pérdidas ni fisuras- no podía más que festejar con ella este pequeño gran suceso. Realmente yo temía fracasar en mi primera cañería completa sistema termofusión. Festejamos con torta y té con leche en La Distinción, sucursal "Mi barrio".
   Además, sentía que los bocinazos y explosiones de festejo de los hinchas de algún equipo por el "Clásico", eran para mí.
   Muriel se alegró por su amiga Belén porque era de Central, pero ahora era también un poco de Ñuls.
   - ¿Cómo que también es de Ñuls?- le pregunté. Y con toda ingenuidad, me dio su lección de buena leche:
   - Lo que pasa es que como yo era de Ñuls, y ella de Central, le propuse que ella fuera un poquito también de Ñuls y yo un poquito de Central. Y ella me dijo que sí.

   En Brasil, a las personas con buena onda, macanuda, gaucha, se les dice: gente legal (se pronuncia algo así: yenti lega').
   Qué lindo que lo legal se asocie directamente con el "ser bueno" antes que con la superestructura de leyes de un estado, algunas incongruentes o añejas.
   Tal vez, la idea del anarquismo gire alrededor de darle una oportunidad a cada uno de ser "gente legal".
   Por lo pronto, saludo a toda la "gente legal" que me dio una mano, en hechos, materiales, palabras de ánimo, simbolizados en algunos mails que por azar, aún subsisten en mi casillero.

Victorito, estás hecho un maestro del relato, de la crónica diaria, de la picaresca suburbana en este caso, arte que consumo con mucho entusiasmo. Además es una buena forma de documentar tu nueva "instalación" (cosa que el peluquero no alcanza a ver), que permite a los que te queremos, disfrutar y alegrarnos por la buena marcha de tu futuro hogar. También nos permite ampliar el conocimiento de los rasgos de tu personalidad, por ejemplo tus virtudes de cavador, tus dotes de vigía, así como el gusto de enjuagar tu cuerpo por manos amigas. Cuidate de los masajes capilares y no cedas cuando te pidan el termo. En cuanto a los aportes para tu obra, me duele quedar fuera de tu lista pero me agarrás en un muy mal momento financiero, porque la mía aún no la termino y no sé de dónde sacar moneda. Igual supongo que en algún momento tendré oportunidad de adquirir alguna de tus obras. Hablando en serio, me admiran las ganas, la polenta y el ingenio para armar una casa solito mi alma. Te mando un abrazo y que siga todo bien.
Adrián

Gracias por la mención, espero mi ascensión a alguno de los cielos posibles, pero por favor, que sea entretenido!! Dice el inodoro del fondo de casa que te espera. Que espera que lo lleves...
Ani

víctor, tengo ganas de colaborar con cosas, puertas, mosquiteros, y otros.
me gusta mucho esto! todomiapoyo.
Claudia

hola Víctor, te paso además de la de Sebastián, la dirección del nuevo grupo yahoo para que envíes tus increíbles relatos, recién hoy nos dimos cuenta de que la mitad del grupo no los recibían.
Lorena

Las fotos, excelentes. El relato del bondi entrerriano, ídem (¿es cuento o crónica real?).Insisto con el blog. Si no te molesta, te abro uno y le vuelco estas cosas adentro.
lucaS.-)

VICTOR: el primitivismo en el que estas viviendo realmente me abruma, y crece mi admiración por vos, que para mi sos el héroe aventurero contemporáneo mas importante que conozco. ¿Que pueden decir hemingway, melville, conrad y otros tantos literatos de pacotilla?. ellos vivieron sus aventuras, pero siempre los esperaba un buen colchón y las comodidades de una vida burguesa, de la cual descansaban en sus viajes. Lo tuyo es superior, vivís como ellos hipócritamente soñaban hacerlo...
Prometo antes de fin de año visitarte, ahora tengo los tiempos un poco complicados, y cuando necesites un baño contá con el ...
UN ABRAZO
MARIO

¡¡¡CHE, GUACHO!!! A VER SI LLAMAS VOS PARA ACUSAR RECIBO DE LOS MAILS SOLIDARIOS, YO TE OFRECÍ MI AYUDA EN MANO DE OBRA...QUÉ, ACASO ESO NO VALE NADA, OTRA VEZ LA MARGINALIDAD Y LA DISCRIMINACIÓN HACIA LOS TRABAJADORES?
Su

Querido amigo perro: me has dado tanta alegría!!!
por esa manera tan bonita de escribir que tenés la novedad de estar construyendo tu propia casita...
Ojalá estar mas cerca así me voy aunque sea a cebar unos mates ya que de palas y pozos no cacho niente. Espero prontito poder viajar e ir a visitar la instalación-casa de tus sueños. Te mando un fuerte abrazo
Vivi

Próxima entrega:
El Mendieta mueve la cola...

Agua, sal de mi canilla. Quiero que me hagas cosquillas...

2005-10-30T10:50:00.000-03:00

   Desde hoy, domingo 30 de octubre a las 10.25 de la mañana, tengo agua.
   Todo lo que atañe a los servicios lo resolví de extrañas maneras.
   El teléfono me lo conectaron el mismo día en que me mudé. Parecía que los de Telecom hubieran estado escondidos esperando mi llegada a la nueva casa. Con toda seriedad me preguntaron en qué sitio estaría ubicado el teléfono, a pesar del lío de bolsas de cemento, herramientas y muebles que había. Aún hoy, tres semanas después, todavía ando con el aparato, el cable y la ficha enredados por cualquier lado, como objetos molestos.
   Para conectar la luz, cansado de esperar al inspector de la EPE, terminé por aceptar la sugerencia de Don Chicho, vecino de enfrente, quien una mañana me dijo con su voz arrastrada de borrachín tempranero: “¿Porqué no te “enganchás” vos mismo pibe? Yo estoy “colgado” desde el ‘84”.
   Que estaba “colgado” hacía tiempo no había dudas. Hombre de gran corazón, yo sabía su nombre por los gritos de su mujer, también aficionada al alcohol y digno personaje de la serie “Mujeres asesinas”.
   Pero el tema del “agua” fue peor. Por los problemas entre el Estado y la Empresa de “Aguas…”, yo directamente estaba “sonado”. En tres semanas casi no cociné, por no poder lavar las verduras ni los platos. Por lo mismo, la heladera estaba apagada y llena de cosas. En el lavarropas guardaba mi cámara de fotos. Para el mate y el inodoro, cargaba baldes en lo de los vecinos. También me acostumbré en ese tiempo a bañarme en casas de amigos. Mis visitas a tomar mate por ejemplo eran con baño incluido. Para nada me ofendía que me ofrecieran:-“¿Querés dulce o amargo? ¿Querés bizcochos? ¿No querés bañarte?”-
   Pero hoy el flujo divino llegó a mí. Cansado de pelear contra la empresa de “Aguas…”, otra vez la solución fue marginal. Ya me estoy malacostumbrando.
   En pleno domingo, a las 7 de la mañana, casi anunciada por el coro de ladridos de los 20 perros del vecino de enfrente, enloquecidos por el paso de una perra alzada, llegó la cuadrilla aguadora de –cuando no- correntinos, en una Fiorino. Enseguida el más flaquito, con una varita de hierro suspendida balanceándose entre sus dedos, cual hada con su varita mágica, adivinaba con tan simple herramienta el lugar exacto por donde pasaba el caño maestro, un metro bajo tierra. En tres horas, bajo la atenta mirada de los 20 perros, tranquilos mientras no pasara la perra alzada, terminaron el operativo y un chorro continuo de excelente presión, inundó mi terreno. De repente, todo era agua de red, limpia y transparente.
   Yo estaba eufórico. Acomodé mi casa para la jornada de “parquización”. Busqué a la Negra, su níspero y su bordeadora, y compré chorizos, pan, cervezas y una caja de vinos de regalo para el peluquero, por tantos favores recibidos.
   Por la cantidad de gente que llegó, me di cuenta que mi nivel de convocatoria, en una calificación de uno a cinco, daría cero.
   Apenas vino una pareja de amigos, de esos que evitan siempre hacer algo por sí mismos, si pueden hacerlo por los demás. También se acercó Daniel García, artista, cumplidor de la palabra empeñada, y para mí, junto a otro García, el pintor contemporáneo de Rosario que más disfruto. De una mano traía una principesca araucaria. De la otra, traía a un tal Ariel o Daniel Duprat, a quien presentó con tanta pompa, que no registré si era crítico de arte, o curador, o director de museo, o un poco de cada cosa.
   La jornada fue intensa. Colocación de postes para un quincho, corte de césped, plantación de árboles, ingestión de choripán y cerveza. En la soledad, la Negra y yo bebimos dos botellas más de cerveza en minutos, e hicimos el amor como orgullosos sexópatas. A las 11 de la noche despertamos de una siesta tremenda y continué trabajando en la instalación sanitaria hasta la madrugada.
   Toda esta energía creo, se debe a mi flamante conexión de agua. Nunca imaginé que sería tan abismal la diferencia de estar o no “en la red”.
   Poco a poco, mi aspecto reseco, áspero, se irá aproximando otra vez al de una persona normal, de esas tantas que vemos por la calle, alegres y seguras “conectadas”, rebosantes de luz, agua y teléfono…

Próxima entrega:
Gente legal

Ahora va en serio

2005-10-25T12:54:00.000-03:00

   Parece que a mucha gente le copa la idea de dedicarse a la jardinería un domingo en algún lugar recóndito de nuestra urbe. Tanto que me hicieron tomar en serio mi propia propuesta de "parquizar" mi casa. Para estos osados aventureros, además de mi cariño y agradecimiento, van las siguientes indicaciones:
   - La casa no dispone de comodidades, como sillas, instalaciones de agua, el baño no está convenientemente habilitado, etc. (no quisiera que alguien se sorprenda mal y se me deprima). Pueden entusiasmarse pensando que sería como ir a un safari.
   - Los que lleguen cerca del mediodía, serán partícipes de una choriceada espontánea. La carnicería cercana cierra a las 13 hs. Para la tarde alguien amenazó con torta asada.
   - Nadie pregunte qué planta puede llevar o no. Todo viene bien. Dejaré que me sorprendan.
   - La dirección: José Ingenieros 8447, esquina Pasaje Gurí. Llegan: el 115, a 4 cuadras (bajarse en Paso y Wilde). Es el más rápido y seguro. El 110 negro y creo que el 146, ambos, punta de línea. Pueden dormir tranquilos hasta que sientan que el colectivo se detiene del todo entre campos de maleza y caballos de ciruja pastando.
   - Mi teléfono: 451-5924, por si alguien se pierde.
   Buen viaje y suerte.

Próxima entrega:
Agua, sal de mi canilla. Quiero que me hagas cosquillas...

Plan D: Versión “psicobolche nostálgico”

2005-10-23T00:05:00.000-03:00

   Plan D: Gómez Delivery versiòn “psicobolche nostálgico”
   ¡Atención Brigadistas!
   Como otrora las experiencias revolucionarias de alfabetización en Cuba o recolección de café en Nicaragua, esta vez nuevos rumbos nos conducen en nuestra lucha contra el imperialismo.
   En vinculación a una fina estrategia que no viene al caso explicar ahora, elaborada para poner freno a la carrera armamentista que propone el capitalismo salvaje, nefasto y yanqui, se ha decidido enviar una delegación de brigadistas revolucionarios argentinos a la barriada de Fisherton, en Rosario, con la misión de parquizar terrenos baldíos.
   Esta verde ocupación simbólica, se iniciará con una experiencia piloto, casualmente en el lote del camarada Víctor Gómez, José Ingenieros 8447, durante la jornada completa del próximo domingo 30 de octubre.
   Los camaradas brigadistas deberán concurrir portando plantines, almácigos, brotes y semillas de todo aquello que consideren pueda mejorar el aspecto de un jardín, y vistiendo el inevitable uniforme: boina de paño negra con pin del Che, morral verde y borcegos sucios.
   Como no podemos organizar una “Ferifiesta” en tan corto tiempo, se ha resuelto recaudar los fondos necesarios para la campaña revolucionaria de parquización de la siguiente manera: a sabiendas de que en nuestras filas hay compañeros en muy buena posición económica, pero que no tienen la culpa de ello, se los conmina a resolver su burguesa contradicción, adquiriendo obras de arte de Víctor Gómez, de la serie Road Art, llamando a su nuevo teléfono: 4515924, o enviando mail a totemca@hotmail.com.
   ¡Compañeros brigadistas, no pierde quien nunca se rinde!
   ¡No al imperialismo!
   ¡No nos desviemos del camino revolucionario señalado por Sandino y el Che!
   ¡Todos a parquizar el terreno de Víctor Gómez o a comprarle obras!
   ¡La lucha continúa!
   ¡Fuera yanquis de Argentina!
   Firmado: Víctor Gómez

Próxima entrega:
Ahora va en serio

Acerca de cercar...

2005-10-21T10:17:00.000-03:00

   ¿Habrá alguna relación etimológica entre ambas palabras? “Acercar”, podría significar “sin cercar” por ejemplo. Y “alejar” es casi un sinónimo de “cercar”.
   Estos hallazgos se me ocurren ahora, cuando por la bendita “seguridad”, y sin tener agua aún, me apuré a cercar mi terreno.
   Los chicos del barrio, futboleros, robacables, cazadores de gomera al cuello, ya no se sientan a un metro de distancia para verme trabajar en la obra y hacer preguntas simples, ni cruzan el terreno para acortar sus recorridos a la cancha de fútbol, a la escuela, al almacén, o simplemente deambulando en torno a mi casa.
   El perímetro imaginario era sólo eso, tan de fantasía como sus juegos.
   Ahora, a los mismos chicos los veo pasar a lo lejos y fragmentados por la fina silueta de trama romboidal de mi tejido de alambre...

Próxima entrega:
   Plan D: Gómez Delivery versiòn “psicobolche nostálgico”

Día de mudanza

2005-10-09T11:54:00.000-03:00

    En este parque de 70 hectáreas, orgullo mendocino -el 2º en el mundo en extensión dentro de una ciudad, según me informó un taxista-, rodeado de bosques de plátanos, álamos, eucaliptos, carolinos y motos, con el Cerro de la Gloria a la vista, bajo un sol cuyano espectacular y escuchando los sonidos de blues de Pappo y los rugidos de los leones del zoológico cercano retumbando entre las montañas, no logro procesar la sucesión de infortunios del día de ayer, viernes 7 de octubre, “día de mudanza”.
    A pesar del detalle de carecer de luz, agua, gas, instalaciones sanitarias, cocina... debía mudarme a mi nuevo monoambiente de ladrillo y chapa, para poder entregar las llaves de la casa alquilada.
    Bajo el influjo de los vahos de los “tacos mejicanos” (guacamole, frijoles negros, cerdo y chile) y marihuana que provienen del puesto de enfrente, atendido por un tal “Stone” o “Tepasoloquequierasporla- fackingfronterahuevónnotenéspapelparafumar?”, logro recordar los acontecimientos:

    El jueves acomodo los muebles pesados cerca de la puerta de salida y guardo bártulos en cajas hasta la 1 de la madrugada. Para complicar la mudanza, decido no dejar de dar clases por la mañana y viajar a un encuentro de motos en Mendoza por la noche.
    A las 6 de la mañana me levanto para esperar un flete pedido para las 7. Este nunca llega.
    Acomodo más cosas, voy a dar clases, regreso al mediodía y espero el flete pedido para las 12 hs. Este nunca llega.
    Cuando está por colapsar mi sistema nervioso, llega un flete a las 2 de la tarde. Cargo en él heladera, lavarropas, estanterías, somier, obras, hierros viejos, cajas y más cajas.
    En lo de una amiga descargo todo lo que no me fuera indispensable para los 3x4 metros de mi nuevo hogar. Hacia allá nos dirigimos.
    Acordamos con el fletero en reencontrarnos en Wilde y Córdoba, para luego yo indicarle la ubicación exacta. Me adelanto en auto a la terminal y compro mi pasaje a Mendoza. Consigo el único disponible a las 9 de la noche. Por una confusión me estaciono a esperar al fletero en Sarratea y Córdoba. Estuvimos esperándonos el uno al otro durante más de media hora en esquinas diferentes y a una cuadra de distancia. Por fin descargamos y regreso a la vieja casa a terminar de guardar cosas, limpiar y entregar las llaves. 17 hs. El tiempo se acorta y aumentan las complicaciones.
    Como solución rápida y alternativa, cruzo varias cajas a lo de mi vecina, incluida mi perra, además de usarle el teléfono 20 veces.
    A las 6 de la tarde estoy agotado, sucio y aún con un soberano despelote de cosas por guardar o tirar, además de apliques, estufa y otros elementos que desamurar.
    A las 19 hs llega la Negrita a colaborar y con aires de pretender limpiar en una hora lo acumulado en meses. En minutos asea dos habitaciones y tira 20 bolsas de basura.
    A las 19.30 no encuentro las llaves del auto. Entramos las 20 bolsas de basura. Las vaciamos sobre el piso buscando las llaves. A las 20 hs corro 6 cuadras por un cerrajero.
    A las 20.30 el cerrajero logra abrir la puerta del auto pero la dirección está trabada, y necesito guardarlo en el garaje. Lo de entregar las llaves de la casa ya es una quimera.
    Llamo un taxi. Cargo en él mis 6 valijas con la mercadería para el encuentro de motos.
    No sé porqué el cerrajero se toma tanto tiempo en hacer añicos el tambor del volante. A las 20.50 logra destrabar la dirección. El taxista resopla aliviado. Entre el cerrajero, el taxista, la Negrita y yo, entramos el auto en el garaje. El taxista decide dirigirse a la terminal atravesando pleno centro. La Negrita desciende en Suipacha y Santa Fe, preguntándose porqué sale con semejante pelotudo que nunca tiene copias de ninguna llave.
    A las 21.10, con algunas valijas colgadas de los hombros y otras arrastrándolas por el piso, corro un andén interminable, al advertir mi ómnibus a Mendoza aún estacionado en su plataforma. Una señorita muy simpática se interpone repentinamente y me pregunta:-“¿Vos sos Víctor Gómez? Hubo problemas con los pasajes, algunos se vendieron dobles y te quedaste sin asiento. Pero podés esperar el refuerzo de las 22.30”.
    El “refuerzo”, “reincómodo”y “redestartalado”, salió “retarde”: a medianoche...

Ahora, ya en Mendoza, me queda relajarme aprovechando el “cambio de aire”. Claro que no debo perder de vista mi urgente necesidad de vender en este motoencuentro como para pagar el martes la cuota del terreno, varias deudas acumuladas y el sistema completo de cerraduras del auto.

Próxima entrega: Acerca de cercar...

Final de obra

2005-10-06T22:18:00.000-03:00

   A medida que avanzó “la obra”, decreció mi salud. A la insolación de hace unos días, siguió una gripe y anginas que fui amurando contra una pared de remedios que me permitieron seguir con este ritmo de trabajo de 8 de la mañana a 9 de la noche.
   Aunque más que el dolor de garganta, la fiebre, el decaimiento, lo que más me afectó los nervios fue el estreñimiento, la constipación. Eso me mata. Pero arriba del andamio se hace difícil almorzar brotes de soja, repollo colorado, zanahoria, pimiento y cebolla cocinados al wok en salsa de soja. ¡Hay que darle al sánguche y la fatura nomás!
   Pero llegó el día del “final de obra”. Esto en lo que atañe a mi contrato con los albañiles.
   Este día fue el mas intenso pero el más agradable. Busqué a los albañiles en Granadero Baigorria. Eran dos. Cuando les confirmé el asado, se sumaron otros dos. Nos dividimos las tareas. Mario y yo, atornillar las chapas. "El Oscar”, amurar la puerta del baño. Alejandro, colocar las últimas hiladas. Y Pochito, estaba en todos lados, pero fundamentalmente, en la hormigonera. Su figura baja y robusta hacía juego con la máquina. Siempre solícito, cebaba mate, acercaba ladrillos. Se acomodaba a los requerimientos de todos. Yo por ejemplo, le pedía que sacara fotos. Era como el “líbero” del grupo. Los dos albañiles músicos, uno guitarrista, y el otro baterista, bromeaban con Pochito diciéndole que les faltaba un “bajo” en la banda. Yo temía por Pochito cada vez que rodeaba el pozo ciego, aunque éste no tuviera mas de un metro de profundidad. ¡A ver si todavía lo perdíamos a Pochito!
    En la mañana colocamos las chapas, cuyo galvanizado plateado refracta el calor. Me cociné parejo, sol de arriba, reflejo de las chapas de abajo... Todo ladrillo, toda viga, toda puerta, fue colocada bajo el control estricto de líneas demarcadoras de hilos de algodón. Los albañiles realizan una maniobra casi ilusionista para sujetar los hilos con ausencia de nudos, sólo por su propia tensión. Dos semanas no me alcanzaron para descifrar la fórmula secreta y la ley física que la rige.

    Fui a comprar el asado. Lamenté con "el Oscar” no tener platos ni cubiertos. Él sonrió: "cubiertos traemos todos", me dijo. Es decir, venían preparadísimos para el evento. Luego me enteré de cierta especie de rito o maldición de los albañiles: si el “patrón” no paga el asado con el “final de obra”, los albañiles colocan ramas sobre el techo, para que todo el barrio se entere.
   Menos mal que no reparé en gastos. Y salió un asado espectacular. El encargado fue Mario, “el albañil”. Y Mario, “el peluquero” fue el que recomendó vaya a lo de Mario, “el carnicero”. Fue un asado realizado por una conjunción de Marios. Entre cinco estómagos, dimos cuenta de 2 kilos y medio de costilla, uno de vacío, 5 chorizos, 1 Kg. de pan, 2 mayonesas y 2 Naran Pol Cola.
   Por la tarde se hizo la carpeta, el apoyo para el tanque de agua y me ayudaron a terminar el puente. Así terminó el contrato con los albañiles: $ 1600.- Lo del corralón, chapas, hierros, significaron el doble del dinero con el que contaba, $ 4000.- Más deudas...
    Llegó el flete de los albañiles, en el que cargaron caballetes, tablas, hormigonera, baldes. Entre las fotos, mates y charlas, parecía que en realidad, no querían irse nunca. Nos despedimos con abrazos, como amigos que hubiesen compartido un campamento de dos semanas en las montañas y supiéramos que sería difícil que nos volviéramos a cruzar alguna otra vez en la vida.

Próxima entrega: Día de mudanza

Del dicho al techo

2005-10-04T23:06:00.000-03:00

   Ya estoy en los finales de esta primera etapa de mi obra, un monoambiente apto para mudarme lo antes posible y al menor costo.
   Me preguntaron: -¿Cuándo techan?
   Yo respondí: -Hace una semana me intimaron a desalojar. Debo dos meses de alquiler.
   Creí que me habían preguntado: “¿Cuándo te echan?” lo que era para mí más inminente.
   Es paradójico esto de tener que techar antes que me echen. Pero mi techo ya es un hecho.
   Hace un par de días llegué a la obra con cuatro hermosas chapas de 4,50 metros de largo, atadas arriba del auto. Parecía que iba a levantar vuelo. Corté y pinté las vigas de caño y ya están colocadas.

   Anoche, mientras amurábamos puertas y ventanas bajo una tempestad por explotar, pasaron dos nenas del barrio y una exclamó: ¡qué linda casita! La frase me conmovió hasta las lágrimas. Les saqué una foto. Habían dicho una gran verdad. Ya casi tengo una casa de duendes.
   Así olvidé mi estado febril, mi garganta al rojo vivo (tengo la cadencia de voz de “Tornado”, el caballo del “Zorro”), mi sinusitis, el antibiótico de las 20 horas y la situación de peligro que sufrí esa tarde. Me dirigía a la obra por la Circunvalación, a 90 Km. por hora, cuando se abrió el capot del auto, dando de lleno contra el parabrisas delantero y tapándome toda la visión. Maniobrando a tientas, calculé la posición de la banquina y frené lentamente en plena subida hacia un puente. Cerré el capot atándolo con una soga. Dudé un momento en ir a cambiar el parabrisas hecho astillas, pero la dirección ya estaba marcada: a la “obra”.

   Y elegí bien. Está todo listo para colocar las chapas y hacer la carpeta. Los 220 mugrosos pesos del parabrisas con respecto a mi crisis financiera, serán como un grano de arena en una playa infinita. Tanto como el costo del asadito que nos merecemos y prometí a Oscar y sus cinco peones, cuando los llevé or la noche hasta sus casas en Granadero Baigorria, encimados unos sobre otros y todos sobre las herramientas, en mi pequeño Gol con parabrisas destrozado...

Próxima entrega: Final de obra

Madascagar (el día que la rebautizaron “por Iglesia”)

2005-10-02T01:54:00.000-03:00

   Empecinado en controlar no me destruyan la obra o me roben ladrillos, el domingo decidí acercarme a la construcción aunque estaba con mi hija Muriel, de seis años. Pensé que juntos, además, podríamos “vivenciar” el barrio, aprovechando una hermosa plaza a unas cuadras y la proyección de “Madagascar” en “la Capilla”, según rezaba una fotocopia pegada en el único de los seis kioscos ubicados en el radio de 30 metros de mi terreno donde se consigue gaseosa, Narampol, sabor cola y lima limón. El resto vende exclusivamente cerveza.
   A las 15.30, llegamos puntualmente a las puertas de “la Capilla” y nos llevamos el primer fiasco. Asomó el seminarista “Mantenganlapaz”, de jogging gris y remera blanca, explicando que estaban ensayando no sé qué cuernos y que el proyector no había llegado, por lo tanto había un retraso de 20 minutos para el inicio de la función.
   Acostumbrados a los golpes de la vida, los cincuenta chicos notoriamente carenciados que nos rodeaban, no cesaron en su nivel de excitación. Para mantenerlos entretenidos, Sor “Tarada”, también de jogging gris y remera blanca, con agudos chillidos ordenaba:-¡A ver monaguillos, vamos todos a jugar para allá!¡Ahora, monaguillos, vengan para acá...!
   Aquel espectáculo de histeria pedagógica mantuvo la curiosidad de mi hija durante la espera, que finalmente fue de una hora y media.
   Cuánta gente está convencida que a los “pobres”, cualquier cosa les viene bien, total, “como son pobres”... y terminan desafiando y sacrificando lo único que les queda, su dignidad como personas. Este era el caso de los organizadores de la función, “pichones de tragacirios”, que continuaron con su bochorno. Una señora les comunicó afligida que había caminado 20 cuadras para ver la película, pero carecía de los 50 centavos para cubrir el valor de la entrada. Le contestaron que iban a hablar de su caso con el cura, pero que creían que casi seguro, no “iba a tener problemas”.
   A la hora de espera, Sor “Tarada” se vio obligada a ensayar con los adultos presentes una dudosa explicación sobre la demora, aduciendo que el proyector que venía de Bs. As, en colectivo, había seguido de largo para San Nicolás(?), y que la camioneta ya había partido a buscarlo a Barrio Ludueña(?).
   En ese instante llegó un chico en bicicleta con un cable prolongador y de un desvencijado vehículo descendió una señora portando doblado un cubrecamas blanco con relieves a cuadros y flecos. Me angustió un tanto pensar que podría tratarse de la “pantalla de proyección”. No me equivoqué.
   A la hora y media llegó otro seminarista con un bolsito colgado al hombro: el bendito proyector. Entramos todos a la “Capilla” pagando los 50 centavos por cabeza mientras nos daban palmaditas en la espalda.
   Para oscurecer el recinto y mejorar la calidad de la proyección, habían fijado diarios con cinta de embalar sobre los largos y altísimos vitrales de la Iglesia.
   El párroco, de jogging gris y remera blanca, emitió unos chistes idiotas por el micrófono y apoyó a este en la salida de volumen del DVD, para amplificar el sonido. Tan precario sistema inundó nuestros oídos de espantosos acoples y zumbidos, tapando por completo los diálogos desde el inicio de la película. Pero bueno, tampoco se pongan en exigentes. Siendo “pobres”, con la imagen sola, se tendrían que contentar igual.
   Pero la imagen también era desastrosa. A la insolencia de tener que ver a los simpáticos personajes como el león Alex, “infectos” de protuberancias cuadradas, originadas por las sombras del gofrado del cubrecamas, se sumaban los claros blanquecinos que impregnaban la pantalla, ora de un lado, ora del otro cuando algún diario precariamente encintados se despegaba de los vitrales. El seminarista “Cintadeembalar”, apilando una silla sobre una mesita, corría entonces a pegar los diarios nuevamente, cruzando por delante de la pantalla a cada instante.
   Continuando con sus dudosos “criterios de contención”, Sor “Tarada” gritó: “Monaguillos, ¿quién quiere jugo?-, orgullosa denominación para un brebaje de extraños colores anaranjados y liliáceos en movimiento.
   Reafirmando el desinterés por la proyección, seminaristas portando jarras cruzaban la pantalla para servir aquélla poción en vasos de plástico, pero los chicos “pobres“ preservaron sus ya castigadas pancitas de aquel virus del Ébola, depositándolos sobre las sillas vacías en inestable equilibrio, o directamente, volcándolos al piso.
   Aquella “proyección” de verdadero desprecio por el prójimo terminó como tenía que terminar. A los 20 minutos, los chicos “pobres” afirmaron su desconfianza sobre las buenas intenciones de Dios Padre y salvaron su dignidad, dedicándose bajo ese techo sagrado, a saltar, patear sillas y jugar a la “popa”.
   Muriel y yo nos retiramos aliviados y contentos de poder disfrutar de las horas de sol que restaban de un hermoso día.

Próxima entrega: Del dicho al techo

A quién le importa

2005-09-29T16:29:00.000-03:00

   Miércoles, tengo la instalación de desagüe armada, tengo puente (estaba cansado de saltar la zanja para acceder a mi terreno), tengo los ladrillos hasta la altura de la cintura ( ya me puedo cambiar sin que me vean), tengo una insolación pasmosa, tengo los brazos ardidos por el sol, y en contraste, como uso guantes, tengo las manos tan blancas que parecen las de un muerto.
   Hasta ahora no me han robado ladrillos, cosa increíble en lo que parece ser uno de los entretenimientos de la gente del barrio, y por la que nadie construye. Si todos “trabajan” durante la noche robándose ladrillos entre sí, perdiendo y recuperando lo perdido, durante el día todos están cansados.
   Pero hay otros peligros acechando. El jueves pasado, bandas de pequeños perversos polimorfos destruyeron las hiladas de ladrillos prolijamente colocadas para el encadenado de los cimientos. Como el “Oscar”( mi albañil, no confundir con su hermano Oscarcito, que trabaja en otra obra cercana) se había desanimado tanto, tuve que prometerle que de ahí en mas, yo iba a hacer guardia por las noches, hasta que los pequeños destructores se hubiesen dormido.
   Al día siguiente me fui a la obra con mi carpa iglú, por las dudas. Como hace veinte días estoy sin auto, contraté un Rastrojero para llevar puertas y ventanas. Por lo disonante y las interferencias, creo que la radio era más vieja que el vehículo. Para colmo, el conductor, que parecía sordo, había sintonizado Radio 10, con Baby Etchecopar. Una hora de tortura. Cuando llegamos al terreno, se inició una tormenta espectacular. Guardamos los materiales en lo del peluquero bajo una cargada lluvia . Hay toda una técnica que conviene respetar para levantar y cargar bolsas de cemento, sobre todo si uno está apurado y en frío. Yo la ignoraba. A mi primer intento quedé ahí, como estaqueado, agachado, ridículo, y la bolsa inmóvil.
   Luego los albañiles se fueron y me quedé cuidando la obra usando la carpa iglú como manta para protegerme del frío y la lluvia, pero el viento la embolsaba y se me enredaba en la cabeza y los brazos. Cuando pasó la tormenta, emparejé la tierra dentro de los cimientos, y preparé el pozo para el pilar de la luz. Evidentemente, entre las tareas de la construcción, la de cavar es lo mío, para lo que me siento más capacitado.
   Pude comprobar que a la hora de la siesta, deambulan chicos fumando marihuana como si estuviéramos en Jamaica, o circulan en motos y bicicletas de dudoso origen, y por la noche, borrachines de a dos o tres por grupo, se estacionan en las veredas menos iluminadas.
   Y el barrio es así, una combinación de Beverly Hills con Ciudad de Dios. Mansiones cargadas de alarmas aunque vacías de gente y pasillos superpoblados de sonidos de cumbia. 4x4 maldiciendo a carros y viejas chatas oxidadas por lentificar su paso. Me gustaría pertenecer a los primeros, pero creo que mi target da mas para los segundos. Jóvenes “blanquitos” se animan a cruzarse con la pobreza sólo para buscar a jóvenes “negritos” que les corten el césped de sus mansiones o les vendan marihuana y “merca” de la “buena”. Los chicos parece que sólo pueden entretenerse cambiando los colores del pelo e inventando lugares para el piercing, como esa chica de pelo teñido y corte a lo “mohicano” que pasa caminando por la calle. Su vientre expuesto deja ver un delfín tatuado al costado de su ombligo, que ahora se asemeja más a una ballena por su embarazo de 8 meses.
   Hice los trámite para la luz y el agua. La luz la conectan en 24 hs. El agua, en tres meses...
   Gasté el dinero reservado para las chapas del techo en tantos materiales que me exigió la EPE para el pilar de la luz. Como los gitanos, tendré luz, TV y colchón, pero bajo una lona...
   Todos mis albañiles se hicieron clientes del peluquero de en frente. Y él aprovechó para sacarles toda la información que pudo. El sábado, la peluquería estaba repleta de gente, y mientras yo trabajaba en lo mío, pensaba:
“seguro que el peluquero debe estar haciendo mi presentación en sociedad-¿ese muchacho de la nueva obra de en frente? Y ...hace dos pozos y le saca fotos a los ladrillos, a la pala, a cualquier cosa, ...es medio raro”. Igual está todo bien con él. Nos guarda los materiales, nos da luz, y el día ese que yo terminé embarrado hasta la verija, dejó que usara la pileta sagrada donde lava el pelo a las clientas mientras éstas están sentadas con la cabeza volcada hacia atrás. Yo me enjuagaba el barro mientras el peluquero me tiraba agua en el pecho y los brazos con la ducha de mano. La verdad es que la imagen daba para idea de inicio o preámbulo de película porno-gay. Luego reparé en la amplia vidriera de la peluquería a la vista de todo el barrio...

Próxima entrega: Madascagar (el día que la rebautizaron por Iglesia)

Plan C: Gómez Delivery versión “chupamedias”

2005-09-25T16:29:00.000-03:00

A toda esa gente que alguna vez me saludó con un “suerte, que andés bien”, le voy a dar una hermosa oportunidad para darle mayor sustancia a aquel deseo y demostrar que tal enunciado no era de cosas dichas como al voleo, de compromiso. La fórmula consistiría simplemente en llamar al te. 4860201 o 156941815 para pedir una obra de mi autoría.
Ya hay un cúmulo de gente linda que lo hizo por la que estoy gestionando con las autoridades de California para que puedan marcar sus manos en la “Vereda de las Estrellas”. Por lo pronto sepan que anotaré sus nombres con una Bic en la puerta del baño del lado interno de mi futura casa, para recordarlos en esos momentos de felicidad en los que esté ahí, sentado, pensativo…
Estas personas que convendría imitar algún día, genios de inteligencia superior, indómita, alucinante, los imprescindibles de Bertolt Brecht, realizaron los siguientes aportes:
-Any: un inodoro, una pileta de baño con grifos y todo, dos reposeras, efectivo contante y sonante.
-Vale y Roberto: una tapa de inodoro, pantagruélicos locros, y efectivo.
-Maruja: Tejido de alambre, postes.
-Darío y Rubén: un tanque de agua de fibrocemento y efectivo.
-Marcela: efectivo y buenos compradores.
-Marta: efectivo.
-Su: está cavando el pozo ciego. Va por los 18 metros. Cada tanto le tiro un pebete.
-Negro: bacha y mesada de acero inoxidable.
-Doña Dolores: dos puertas de cedro con marco incluido.
-Gustavo: planos y capacitación técnica.
-María Elena: depósito, baldes y pala de albañil, tejido de alambre.
-Vero: depósito y base logística para rondas de mate.
-Negrita: sexo explícito y amor implícito.

Estas personas desinteresadas y solidarias deberían ser declaradas Patrimonio de la Humanidad, pero ya tienen un lugar en el cielo eterno de los creyentes y en el corazón finito de los agnósticos. El mundo sería mejor si fueran imitados, aunque sea llamando al 4860201, 156941815 o por mail a totemca@hotmail.com para comprar una obra…

Próxima entrega: A quién le importa

Como los sepultureros...

2005-09-14T16:28:00.000-03:00

   ...hoy la pasé cavando tierra. Tengo el codo derecho dolorido de golpear la pala contra esos malditos cascotes sorpresivos. De los 7 pozos para los postes de la cerca que hice ayer, me encontré con 5 tapados nuevamente por algún pibe resentido. Mientras empezaba el pozo ciego, calculé que en una progresión de esta lucha contra los pibes de cavar para que me tapen los pozos, igual les terminaría llevando la delantera. En aproximadamente 25 días, lograría cavar los 50 pozos que necesito para completar el perímetro de mi terreno, por supuesto, siempre y cuando logre cavar durante 7 horas y todos los días de la semana, incluyendo los sábados y domingos.
   Ayer alcancé a escuchar unas chicas que pasaban caminando y murmuraban señalándome, “mirá, hay un “señor pocero”. Tampoco me gustaba la idea de que se refieran a mí en el barrio con el alias de: “el que nos cagó la canchita”.
   Pero luego, todo tomó un giro afortunado cuando tres pibes se acercaron a mí para verme trabajar. Durante casi una hora permanecieron sentados a 2 metros en esa actitud contemplativa tan municipal.
Uno se sorprendió cuando le dije que el pozo ciego debería llegar por lo menos a los 3 m. Supongo que no podía asimilar que se juntara tanto detritus humanus. En un momento me animé a disculparme con ellos por ocuparles un sector de la cancha de fútbol, y prevenirles que iba a tener que correr ese arco tan primitivo. Para mi sorpresa, me contestaron que no importaba y que era mejor que alguien construyera una casa para que la zona esté mas “limpia, sino, se llena todo de basura”. Igual les prometí un arco de caño de hierro reglamentario, siempre y cuando lo pintaran ellos y no me taparan los pozos. -”Ah, ese fue el Pecas, ese pibe no sirve para nada”- me contestó uno en actitud absolutamente soplona. Me hizo acordar de mis propios grupos de pibe.
En todos siempre hay un Pecas, un Colorado, un Cabezón, un Negro, un Gordo, un Petizo, un Chueco...
   Sin que yo me diera cuenta, entretenido en mis paladas, en segundos los tres chicos por propia voluntad habían volcado y corrido el arco hacia otro extremo del baldío, y con maderitas habían vuelto a excavar los pozos tapados por el Pecas.
   Luego se amontonaron más chicos y jugaron su partido de fútbol en total convivencia conmigo.
Sólo un pelotazo que pasó rasante a 10 cm. de mi termo de agua caliente podría haber llegado a enturbiar la cosa pero fue sólo un susto.

Próxima entrega: Plan C: Gómez Delivery versión “chupamedias”

Como los perros...

2005-09-07T16:27:00.000-03:00

   ...hoy marqué terreno. Encontré el mojón de hierro en la esquina de mi parcela y tiré las líneas de piolín, para escuadrar la obra de arte -instalación casa- en el sitio prediseñado. Realicé varios pozos para los postes de la cerca y para los cimientos. Como el terreno ocupa un tercio de un baldío, hoy cancha de fútbol, sentía miradas de desconcierto por todos lados, cuando no alguna pregunta: ¿van a construir acá?. Pensé en construir un arco de caño para hacer las paces con los futboleros. El que existe es de palos y ramas. Y por supuesto, ubicarlo bien lejos. No quiero pasármela alcanzando las pelotas que caigan en mi futuro jardín.
   Enfrente hay una peluquería, cuyo profesional me ofreció lugar para guardar cosas, palas, hormigonera, etc. Muy locuaz como todo peluquero, ya me informó que hacia mi otro frente vive una chica separada y con tres chicos. Si alguien quisiera que el todo el barrio se entere de algo, no hay mejor manera que comentárselo al peluquero. Trataré de no darle tanta data.
   Mañana y pasado seguiré cavando para los postes y cimientos. El lunes comienza a ayudarme un albañil que conozco hace años. Es buen tipo. Su único defecto es que siempre pretende evangelizarme. Aún no se avivó que soy el Anticristo.
   Como todo albañil, es correntino. No entiendo cómo en Corrientes no hay palacios alucinantes con la cantidad de constructores de oficio que hay allá. Además, esa provincia debería estar superpoblada. No hay correntino que no tenga 10 a 12 hermanos. Es el caso de Oscar, este albañil evangelista. Evidentemente, la madre, se cansó de pensar nombres nuevos para cada hijo, por lo que entre los doce hermanos hay dos de nombre Oscar. Para diferenciarlos, a uno le dicen Oscarcito, al otro, simplemente “el Oscar”.

   Cuando uno cava, siempre se tiene la fantasía del encuentro de algo raro, cuando no un tesoro. Por la cantidad de suelas de zapatillas que encontré, creo que allí funcionó algún cementerio o reservorio de piernas.
   Espero que sigan los días soleados. En septiembre queda muy fashion un buen “tostado albañil”.

Próxima entrega: Como los sepultureros...

Plan B: Gómez Delivery versión “Golpe bajo”

2005-08-22T16:25:00.000-03:00

Una criatura de este mundo espera nuestra solidaridad.
Decidido a construir su casita, esta almita de apenas 39 añitos, ofrece sus obras de arte a cambio de unos pocos pesos, ladrillos, hierros, cemento, grifería o cualquier otra cosa que le quieran dar.
Victorito -ese es su nombre-, carece de medios económicos suficientes y tiene tantos hermanos por el mundo, que los pierde y los vuelve a encontrar.
Transformemos sus ojitos vidriosos de lágrimas de sufrimiento, en expresión de alegría y esperanza.
Colaboremos todos para que no exista un marginado más, rondando por nuestras casas con fines delictivos.
La pobreza existe. No le demos la espalda. Y llamemos todos urgentemente a su celular: 156941815, te. 4860201 o mail : totemca@hotmail.com para pedirle una obra.
Todos por Victorito
Firmado: Victor Gómez
(alias “Victorito”)
Obras de la serie Road Art: 55cm x 75 cm: $ 70.-
Obras de la serie Gestos Urbanos: Diversas medidas: entre $ 20 y $ 120.-

Próxima entrega: Como los perros...

Gómez Delivery

2005-08-15T16:19:00.000-03:00

  En un terreno que pagaré en cuotas durante varios años, estoy elaborando una obra de arte consistente en una instalación lo más parecida posible a una casa. Me decidí a hacer esta obra a pesar de no tener un céntimo ahorrado, pero con la firme idea de desarrollar una acción perfomática de gran interés estético, vivir en ella durante varios años.
  Quienes deseen apoyar este emprendimiento absolutamente artístico, lo pueden hacer adquiriendo alguna de mis obras de la serie Road Art, consistente en:
- Fotografías de 55 x 75 cm finamente montadas en bastidores, a precio de ganga: $ 70.-
- Fotografías de la serie Gestos Urbanos, de distintas medidas a $ 20, $ 40 y $ 120.
  También se aceptan elementos diversos como: puertas, ventanas, tirantes, sanitarios, cocina, mesa, sillas, etc.
  Los interesados en colaborar - seguramente gente de lo más buena y alucinante que será por siempre bien recordada por la Humanidad toda, y por mí- pueden contactarse por teléfono a los números: 486-0201, o 156-941-815, o por mail a: totemca@hotmail.com
  E inmediatamente recibirán en su propio domicilio la visita de un Gómez Delivery, o sea, yo, con los catálogos de obras.
  Todo sea por el arte.

Próxima entrega: Plan B: Gómez Delivery versión “Golpe bajo”